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果然,我回到魔都后,没几天,弟媳妇芳芳就给我打了视频电话过来。刚开始还是聊些闲话,问问我的工作找的如何了,很快就说到了正题,关于我妈说要把家里所有的家产分我一半的事情。

芳芳问道:“姐,你这次回家,妈有没有和你提房子分你一半的事情啊?”

我说道:“嗯,提到了。不过我说了,家里的那些都是留给你们的。我也不打算生二胎了,就一个闺女,我和林峰挣得足以养活宝宝的,自己的晚年也能顾得上的。”

芳芳立马接过话头说道:“我也是这么觉得的,在我们那里,哪有嫁出去的女儿还分娘家的财产的。就好比我和我弟,我现在嫁人了,家里的一切也都是和我没关系了。”

我说道:“是的,我妈就那样说说,我不会当真的,你们也不用当真。”

看来,我爸妈的这一番操作,让弟弟和弟媳妇不满意了,他们阻止不了爸妈说这些话,就来问我了。我现在不想知道我爸妈到底是真心实意的要分我财产,还是拿我做筏子,我只需遵循自己的本心,我从始至终都没有想过分娘家的财产。

小姑的话让我清醒的意识到,我爸妈或许只是利用我而已。要知道,我让他们帮我带孩子,都是要先给钱的,我买房借钱,他们可是把钱借给外人都不愿意借给我的。可是现在却大方的说是要把家产分我一半。

爸妈的这一波骚操作,让我后面明显的感觉到我弟对我的不满意,倒是弟妹,自从上次和我聊过之后,好像并没在意这件事情了。

以前总是听人说,也许全世界的人都不希望你过得好,但你的父母却是真心实意希望你过得好,然我却感受不到这份好。不知道是不是因为我家是多子女家庭,所以“十个指头不一般齐”,父母总是很难做到一碗水端平,总有偏爱某一个孩子,继而冷落一个孩子的现象。反正我爸妈的做法,总是打着为我好,为我着想的旗号,做出来的事情却总是伤害我的。

例如这次的事情,小姑就说了:“你爸妈要真是想把财产分你一半,就不会现在就到处宣扬,而是早早的写好字据,写明家产对半分,赡养义务你和你弟两人平摊。要知道,你爸妈现在才60岁出头,身体还不错,至少往后的20年可以生活自理的,他们现在就大肆宣扬这件事情,为的就是给你施压,你要和你弟一样分摊各种义务,真等他们不在了,你弟要是个没良心的,不分你,难道你还去大吵大闹么?在我们哪里,嫁出去的女儿是没有资格分娘家的财产的,除非是娘家人主动给的,不然你去争,只会被邻里的唾沫星子淹死。”

小姑的话让我心里难过的鼻子发酸,没人懂这种被父母算计的感觉,即使我知道他们一直偏爱弟弟,但我作为女儿也是一直尽着孝心的。这次回家,临走的时候还给我妈转了3000元,即使我已经连着五个月都没有上班了。平常小病小灾都是他们自己解决的,但凡是要上大医院的,我陪护的次数比弟弟多,医药费没超过一千元的,每次都是我自己付的,并没有要求弟弟平摊。

每次回娘家除了买吃的喝的穿的用的,还会给钱,扪心自问,我对他们不差,为啥还要这样的算计我,他们所做的一切不都是为了弟弟么。财产都给弟弟,赡养义务却是我比弟弟承担的还要多。关键是弟弟做生意,比我经济宽裕太多,穷的那个人是我。

爷爷奶奶也是偏爱儿子,但他们的做法是财产留给了儿子,生老病死也是归儿子管的,若是姑姑们长期照顾了,爷爷奶奶就会要求儿子们给姑姑们钱。

这次的事情,我选择默默的放在心里,没有去质问爸妈,因为真相如何,已经不重要,重要的是,我这个女儿认清了自己在他们心目中的地位。我也没有去和弟弟解释,因为他更看重他自己看到的和听到的。我只是告诉自己,以后那个家不再是我的家,而是我的娘家,是需要用钱铺路才可以回去的家,而不是在外受了委屈和伤害,随时就可以回去的家。

突然觉得自己活得好失败,35岁了,人生已经过了一半,可我好像从来没有把一件事情做好过。该读书的年纪,没有把书读好;该赚钱的年纪,没有赚到钱。没有成为谁的偏爱和例外,也没有成为自己想要的样子。为了孩子,我知道我得好好的活着;为了自己,我却不知道该咋活,什么都有说明书,唯独人生没有。封面是父母给的,内容却写的一塌糊涂。

35 岁的我,站在人生的十字路口,望着前方的道路,满心迷茫。岁月的车轮悄然驶过,留下的不仅是年龄的增长,更是对未来方向的困惑。

曾经,怀揣着梦想一路奔跑,以为只要努力就能抵达心中的远方。然而,现实的琐碎渐渐消磨了那份无畏的勇气。工作上,日复一日的重复劳动,让我看不到晋升的曙光,曾经的热情也在疲惫中渐渐冷却。家庭里,柴米油盐的平淡生活,虽有温馨,但也伴随着责任与压力。

每当夜深人静,我总会独自思索,35岁后的人生,到底该何去何从?是继续在这看似安稳却又缺乏激情的轨道上前行,还是勇敢地迈出那未知的一步?心中有个声音在不断呐喊,不甘于平凡,渴望新的挑战与机遇。可迈出这一步,又需要莫大的勇气,害怕失败,害怕失去现有的一切。

窗外的月光洒在窗前,照亮了我略显焦虑的脸庞。或许,人生本就充满变数,没有绝对安全的选择。我决定,先从小事做起,重拾曾经的爱好,学习新的技能,在积累中寻找方向。哪怕未来的路依旧迷茫,但只要勇敢前行,总会找到属于自己的那片天地。

还有,我要和过去做个道别,不再纠结爸妈不爱我只爱弟弟这件事情,坦然接受他们对我的爱止于出嫁前。我左右不了他们的思想,也改变不了他们的心。这个世界的规律就是:任何关系我不要了,这道题就解了。我只要遵循本心,尽好我这个做女儿该尽的义务和孝心就可以了,至于感情,就算了吧,我已不奢望去捂热他们的那颗心了。

关于我和林峰的这段婚姻,只要他不做出违背我的原则底线的事情,我们也可以凑合着走到白头,毕竟我们已经相伴走过了十年。我现在已经不奢望他事业上进,带我过上不愁钱花的日子,更不期待他会在大小节日准备惊喜,只求他能做个合格的父亲,至于丈夫角色,我不再要求。

关于孩子,她已经七八岁了,有了自己的想法。我不应该一直说教她,而是要学着和她如何沟通,既可以像朋友一样亲密无间,也能时刻展示我作为母亲的威信,这个很难,但我一直在学习。不求她将来如何出人头地,只求她健健康康的平安喜乐的长大。我希望女儿将来长大了,和我的关系还是如现在这般亲密,而不是像我和我妈那样,就很好了。

最后,就是我自己。35岁,看起来很老,各方面都在走下坡路,但是不出意外的话离死还很远,所以我还有很多时间去做大把想做的事情。房子、车子、钱,已不再是我的近期目标了。我的新目标是,兼顾好女儿、妻子、母亲的角色后,学会爱自己。过度的节省,省下来的并不是钱,而是一个廉价的人生。35岁之前,为了买房买车养孩子,我一度的节省,35岁之后,我希望自己可以适当的爱一爱自己。想去旅游了,就去一下吧,不要总是担心怕花钱。看见了好吃的,就去买点尝尝吧,毕竟现在牙口还不错。遇见了喜欢的衣服,想买就买了吧,不要总是等着打折,打折的时候未必有自己的尺码。

35岁,是与过去做个告别,是学会爱自己的新开始!就算我是蒲公英的命,只要我一心向阳,努力生存,总归是可以过好这一生的,不是么?

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