上回书说到，扯犊子屯刚消停没两天，孙悟空那批发来的三吨桃罐头一夜之间不翼而飞！这还了得！猴毛当场炸成刺猬，一根根竖起来能当狼牙棒使！
“呔！呔！呔！”孙悟空连吼三声，一蹦三尺高，金箍棒抡得跟风火轮似的，“准是混沌那厮阴魂不散！换了马甲又来偷俺老孙的命根子！”他冲到土地庙前，咣咣咣就把人家门槛砸成了劈柴，“土地老儿！给俺滚出来！是不是你窝藏赃物！是不是你嫉妒俺老孙实现了桃子自由！”
土地公哆哆嗦嗦从地里冒出来半个脑袋，帽子都吓歪了：“大圣明鉴！大圣饶命！小老儿哪敢啊！昨晚就听见哐当哐当响，还以为是您梦游练棍法呢……您这睡眠质量，跟您的业务能力一样突出啊！”
唐僧捧着新编的加厚版《防骗手册》一边走一边念，眉头皱得能夹死苍蝇：“偷盗乃十恶不赦……此乃原则问题。但若偷的是赃物，算不算黑吃黑？若黑吃黑者心存悔意，算不算放下屠刀？唉，此中禅机深奥，堪比论证先有猴还是先有桃……”他光顾着琢磨，差点一脚踩进孙悟空刚砸出来的坑里，吓得原地来了段天鹅湖平衡术。
红太狼举着最新款不粘锅平底锅就冲了出来，锅底锃光瓦亮：“都闪开！让老娘用锅底照妖镜照照！哪个小贼敢在咱屯撒野！让他尝尝老娘锅底的厉害！”说着就把锅子对准太阳一反射，一道刺眼强光射出，差点把正巧路过、叼着酱油瓶的哮天犬晃成永久性白内障。哮天犬嗷呜一声，酱油洒了一地，抱着柱子直蹭眼睛：“我的钛合金狗眼啊！”
黄九郎蹲在自家房顶上，抱着最后半块奶疙瘩啃得津津有味，含糊不清地劝：“猴哥冷静！冷静啊！兴许是罐头自己长腿跑了呢？毕竟咱这屯子，啥邪门事没有？隔壁灰太狼家搓衣板上个月还成精了呢，非要跟着广场舞队伍去扭秧歌！”
“放你娘的螺旋屁！”孙悟空正在气头上，闻言一棍子就捅穿了隔壁灰太狼刚糊好的、印着“家和万事兴”的窗户纸，“你当俺那罐头是你们黄皮子，吸收点日月精华就能成精吗！它们是正经罐头！有生产日期和保质期的！”
灰太狼捂着脸从屋里冲出来，看着再次报废的窗户，发出悲愤的狼嚎：“俺的窗户！俺这个月刚糊第三回的窗户！孙悟空！你赔俺精神损失费！俺这心理阴影面积比青青草原还大了！”
全屯让孙悟空闹得是鸡飞狗跳，鸭子乱跑，连村口那棵老槐树上的乌鸦都搬了家。唐僧双手合十，试图普度众生：“阿弥陀佛。悟空，暴力解决不了问题。不如……不如请二郎神君开天眼查查？他的天眼是官方认证的，像素高，还带夜视功能。”
被点名的二郎神一脸高冷地挪了过来，额头天眼一翻，一道金光扫遍全屯。半晌，他揉了揉天眼，憋出一句：“本君……近日政务繁忙，用眼过度，患了严重的干眼症。滴了多少珍视明都不管用。”其实是昨晚偷看哪吒在三界直播平台跳《极乐净土》熬红了眼，还偷偷刷了三个火箭，差点把工资卡刷爆。
黄九郎在房顶上看得真切，小眼珠一转，觉得是时候展现真正的技术了！它撅起屁股，气沉丹田，噗噜噜！放了个无色无味无形的侦查屁。一股透明气流嗖地窜出去，像装了GpS导航似的，绕屯子疾驰三圈，最后精准地停在屯西头老槐树下一个不起眼的耗子洞前，盘旋不去。
“猴哥！找着了！线索就在这儿！”黄九郎激动得奶疙瘩都掉了，噌地跳下来，爪子就往耗子洞里一掏，拽出个舔得锃光瓦亮的空罐头盒。洞里立刻传来细碎尖叫：“大王饶命！大圣饶命！俺们……俺们就是借点甜水尝尝鲜！穷得揭不开锅了啊！”
好家伙！原来是一窝刚成精、还没拿到成精资格证的耗子精，正用十几个空罐头盒当泳池，在里面泡桃汁澡呢！一个个肚皮滚圆，浑身散发着甜腻的桃子味。
孙悟空气得猴脸通红，当场就要给这耗子窝来个免费的拆迁服务，金箍棒抡起来带着风声。黄九郎赶紧扑上去抱着他的腰：“猴哥！棍下留洞！别！都是街坊！远亲不如近邻！教育为主！教育为主啊！”
它爪子一挥，清了清嗓子，来了一段即兴调解四六八句，节奏感十足：
“猴哥猴哥你消消气！”
“耗子偷吃不算大罪！”
“教育为主罚款为辅！”
“赔你三倍罐头钱！”
“要是没钱就打工！”
“给你桃园当保安！”
“包吃包住有提成！”
“从此改邪能归正！”
那一窝耗子精抱成一团，哭得鼻涕泡都出来了：“俺们……俺们穷得只剩耗子毛了……实在赔不起啊大圣！呜呜呜……”
黄九郎小眼珠滴溜溜又一转，爪子拍得胸脯砰砰响，一副屯子金牌调解员的派头：“这样！猴哥你也别喊打喊杀了。以后你们，就成立个‘屯子快递队’！专门帮大家送货跑腿！赚了钱，分期赔给猴哥罐头钱！怎么样？这可是给你们找了个铁饭碗啊！”
孙悟空抡起棍子作势要砸：“俺老孙稀罕那点钱？！俺要的是桃！是桃！是俺的精神寄托！”
唐僧赶紧上前一步，死死拉住孙悟空的豹皮裙：“大圣！息怒！此乃教化众生、导妖向善之大功德！比砸十个耗子窝功德量还大啊！说不定佛祖知道了，还能给你颁发个年度最佳普度众生奖！”
红太狼一听，平底锅敲得梆梆响，跟敲锣打鼓似的：“俺看行！以后俺网购狼堡新家具，就指望它们送货上门了！省得老娘自己扛！这主意妙啊！”
耗子精们一看有活路，立刻感恩戴德，磕头如捣蒜，当场宣布成立“闪电耗达”快递公司，口号是：“闪电耗达，使命必达，只要一口吃的，天涯海角也给您送到！”第一单业务，就是帮孙悟空重新联系批发商，订购那三吨桃罐头。
一场眼看就要流血的风波，就这么被黄九郎一个屁和三寸不烂之舌消弭于无形。孙悟空抱着刚到手的新罐头样品，嘴上还硬着：“哼！算你们识相……”却偷偷塞给耗子精头目两个有点磕碰的烂桃子，“拿去，算俺老孙入的股！好好干！别给俺丢脸！”
黄九郎得意洋洋地甩着大尾巴，在屯子里横着走：“瞧瞧！都瞧瞧！俺这居委会主任当的！以德服人！以屁破案！就问你们服不服！”
擎天柱默默站在路边，光学镜闪烁，更新着内部数据库：《关于黄九郎特异屁功在基层民事调解中应用价值与潜在风险的阶段性评估报告（修订版V3.5）》。
当晚，“闪电耗达”快递公司就全员上岗，开始接单。结果业务不熟练，加上耗子眼神可能不太好，直接把唐僧要干洗的锦斓袈裟送进了狼堡，被红太狼当成新款围裙挂了起来；又把红太狼定制的加厚平底锅铲，递到了正在cosplay思考者的二郎神手里，差点被他的天眼当成暗器给熔了。全屯人和神仙追着一群抱着包裹乱窜的耗子满街跑，鸡飞狗跳程度更甚从前。
黄九郎蹲回自家房顶，望着夜空中那颗由它仙屁凝结而成、忽明忽暗的小星星，深深叹了口气，啃了口新摸来的奶疙瘩：“这屯子……想消停一天比俺修炼化形还难！管理难度直逼天庭啊！”
底下，孙悟空的咆哮声再次响彻云霄：“谁！谁把俺快递单收件人写成了‘齐天大傻’！是不是你们耗子精打击报复！给俺出来！”
黄九郎噗嗤一声笑出来，无奈地摇了摇头，放了个蔫了吧唧、毫无气势的屁。
得，看来明天居委会调解室的板凳，又得坐穿了。
欲知后事如何，且听下回分解！