各位看官您可坐稳了！上回书咱讲到黄九郎摆地摊刚有点起色，就被要求补三百张许可证。今儿个这开场，直接把 “离谱” 俩字焊在脸上 —— 土地庙里堆满了许可证通知单，红的蓝的白的，跟雪花似的堆到房梁，黄九郎被埋到脖子，只露个脑袋和一条尾巴在外头。尾巴还沾着张皱巴巴的纸，他伸手扯下来一看，念得牙痒痒：“裤衩材质认证许可证？我卖条裤衩，还得给裤衩办身份证？”
孙悟空正好进门，看见这堆纸就炸了。他一把扯过最上面的通知单，“哗啦” 一声撕得粉碎，纸渣子撒了黄九郎一脑袋。“办个屁证！” 猴子叉着腰，金箍棒在地上戳得咚咚响，“俺老孙直接打上凌霄宝殿，让玉帝给咱盖个章，比在这儿瞎折腾强！”
“不可不可！” 唐僧赶紧跑过来拦住，袈裟都跑歪了。他双手合十，一脸严肃：“悟空，如今是法治社会，不能动不动就打打杀杀。再说了，玉帝现在也管不了星际办证的事，他上个月还在办‘神仙身份更新证’呢！”
黄九郎从纸堆里爬出来，抹了把脸上的纸渣子：“师父说得对，可这三百张证，咱咋办啊？”
上帝和撒旦正凑在桌前研究许可证清单，圣光和地狱火一左一右照着纸，没一会儿就把纸边烤出焦痕，还冒着黑烟。上帝指着一条念：“要办化形资格证，证明你能变人；还要屯民居住证，证明你在土地庙住得合法。” 撒旦指着另一条补充：“还有物种鉴定书，证明你是黄皮子不是黄鼠狼 —— 这俩有区别吗？”
黄九郎凑过去一看，差点晕过去：“物种鉴定书？我修行五百年，谁不知道我是黄九郎？还要证明？”
旁边辣条精眼珠一转，偷偷把一张许可证清单撕下来，折成辣条包装纸的样子，还在上面画了个歪歪扭扭的辣椒。结果刚折好，果冻就凑过来，“咔嚓” 一口吞了下去，边嚼边说：“这纸比上次的罚单软，就是有点焦味，像烤糊的辣条。”
辣条精气得跳脚：“那是许可证清单！不是零食！你吃了咱还得重新要！”
没办法，只能硬着头皮去办证。第一站是星际物种鉴定中心。刚到门口，众人就傻了眼 —— 排队的队伍从中心门口绕了三圈，一直排到南天门，再拐个弯能到蓬莱岛。队伍里啥奇葩都有：有会说话的扫把，正拿着自己的扫帚毛梳头发；有个成精的痰盂，肚子里还装着半罐灰，抱怨说 “排了三天队，灰都积了两层”；还有个长着三条腿的桌子，正跟旁边的椅子吵架，说 “你占我位置了，我腿多，得站宽点”。
“我的天，这要排到猴年马月？” 黄九郎揉着太阳穴，感觉头都大了。
这时，窗口的机器人递过来一张号码牌。黄九郎接过来一看，上面写着 “999 号”，旁边还有行小字：“当前叫号：3 号，请耐心等待。”
他当场炸毛，把号码牌往桌上一拍：“999 号？这是让咱在这儿过年吗？”
孙悟空找了个角落，把金箍棒往地上一杵，靠在上面就开始打呼噜，还流着口水，嘴里嘟囔着：“俺老孙当年取经都没排过这么长的队……”
好不容易等了四个小时，终于叫到 “999 号”。黄九郎赶紧跑进去，工作人员是个面无表情的机器人，推了推不存在的眼镜：“请证明你是黄皮子。”
“我修行五百年，会化形，会说话，这还不够证明？” 黄九郎急得尾巴都竖起来了。
机器人拿出一张表格：“请出示出生证明、修行履历、近三百年无犯罪记录证明，还有你母亲的物种鉴定书 —— 要证明你妈是黄皮子，你才能是黄皮子。”
黄九郎傻眼了：“我妈早就飞升了，哪来的物种鉴定书？再说了，我出生的时候还没星际办证中心呢！”
上帝赶紧上前，抬手放出圣光：“我用圣光担保，他绝对是黄皮子，不会错！”
机器人瞥了眼圣光：“请先出示你的‘神明身份认证’，没有认证，担保无效。另外，你的圣光属于特殊光源，需要先办‘光源使用许可证’，不然不能在室内使用。”
撒旦也凑过来，呼出一团地狱火：“我用地狱火发誓，他要是假的，我把火收了！”
机器人又瞥了眼地狱火：“地狱火属于危险品，请先办‘危险品登记证’，不然禁止在公共场合使用。另外，你发誓的内容需要写进‘誓言备案表’，还要盖三个章。”
黄九郎看着眼前的闹剧，气不打一处来，当场来了段办证四六八句，念得又快又急，听得众人直点头：
“办证跑到腿抽筋！排队排到南天门！”“证明我是我自己！还要妈证来兜底！”“上帝要办资格证！圣光不能随便亮！”“悟空要考文明岗！金箍棒得装执照！”“要问最难是什么？裤衩也要许可证！”“材质成分全要查！连线缝都要备案！”“要问何时能办完？等到宇宙重启日！”“不如回山当妖怪！不用办证多自在！”
这段词念完，机器人没反应，倒是旁边的痰盂跟着叹了口气：“说得太对了！我证明自己是痰盂，还得办‘容器材质证’‘收纳功能证’，比当妖精还难！”
好不容易搞定物种鉴定书，第二站是星际工商管理局。刚进门，辣条精就被拦下来了。工作人员拿着他的辣条，皱着眉头说：“检测出‘含仙量超标’，正常辣条含仙量 0.1%，你这含 10%，吃了能让人飘起来，属于‘修仙食品’，得办‘修仙食品生产许可证’。”
辣条精急了：“我就加了点仙界辣椒面，咋就成修仙食品了？那吃了能升仙吗？我自己咋没升？”
工作人员推了推眼镜：“能不能升仙不知道，但没证就不能卖，罚款五百。”
果冻也没逃过，工作人员指着它的肚子说：“你的消化液能分解纸张，属于‘特殊消化酶’，需要办‘特殊食品添加剂许可证’，不然不能随便吞噬物品。”
果冻眨眨眼：“我消化液是天生的，咋还要证？那我吃裤衩也要证吗？”
“吃裤衩不用，但消化裤衩后的残留物需要办‘废弃物处理证’。” 工作人员面无表情地回答。
红太狼抱着平底锅刚想进去，就被拦住了。“你的平底锅属于‘特种设备’，边缘锋利，能拍碎石头，需要办‘特种设备使用许可证’，还要定期年检。” 工作人员拿出一张表格，“另外，平底锅的材质需要做‘金属成分检测’，确保不含违禁金属。”
红太狼气得把锅往桌上一放：“这锅是我拍灰太狼的！不是凶器！咋就成特种设备了？”
“拍灰太狼也需要证，属于‘宠物管教工具使用证’。” 工作人员补充道。
最绝的是孙悟空。他刚掏出金箍棒，就被工作人员盯上了：“你的金箍棒能伸能缩，属于‘伸缩式武器’，需要办‘伸缩武器生产许可证’‘武器携带许可证’，还要定期报备伸缩长度。”
孙悟空瞪大了眼睛：“俺老孙的金箍棒是天生的，不是生产的！咋还要生产许可证？”
工作人员又指着他的脚：“你的筋斗云属于‘个人飞行器’，需要考‘星际飞行驾照’，无证驾驶罚款五千，还要扣飞行分。”
“俺老孙一个跟头十万八千里，还要驾照？” 孙悟空跳了起来，“那玉帝的云彩要不要驾照？他上次还撞了太上老君的炼丹炉呢！”
“玉帝有‘神仙专属飞行证’，你没有，就得考。” 工作人员拿出一本《星际飞行考试大纲》，“科目一考《星际交通法》，科目二考翻跟头不撞小行星，科目三考躲避星际城管巡逻车。”
孙悟空接过大纲，气得手都抖了：“俺老孙当年大闹天宫都没这么憋屈！考个驾照比取经还难！”
好不容易熬到第三天，第三站是星际环保局。黄九郎刚进门，就被工作人员拦住了。“检测到你刚才放了个屁，甲烷含量超标，属于‘违规废气排放’，需要办‘废气排放许可证’，还要在屁股上装废气净化器。”
黄九郎脸都红了：“我放个屁也要证？那我打嗝要不要证？”
“打嗝不用，但打嗝时喷出的飞沫需要办‘飞沫传播预防证’。” 工作人员回答。
上帝和撒旦也没逃过。“你的圣光亮度超标，属于‘强光污染’，需要办‘特殊光源使用许可证’，还要在光源上装调光器，避免晃到外星人的眼睛。” 工作人员对上帝说。
“你的地狱火温度太高，属于‘热污染’，需要办‘高温热源使用许可证’，还要在火上装降温装置，避免烤坏地板。” 工作人员对撒旦补充道。
果冻因为在门口吞了张传单，被罚款二百：“随地吞噬物品，产生的废弃物未按规定处理，属于‘环境污染’。”
辣条精的辣条包装袋也被盯上了：“你的包装袋不能降解，属于‘宇宙白色污染’，需要办‘可降解包装使用证’，不然每卖一包，罚款十块。”
擎天柱刚变形，就被检测出噪音超标。“变形时的齿轮转动声超过 80 分贝，属于‘噪音污染’，需要办‘噪音排放许可证’，还要在关节上装消音器。”
硅基人的天线也没逃过：“你的天线辐射强度超标，属于‘电磁污染’，需要办‘电磁辐射使用许可证’，还要在天线上装防辐射罩。”
最冤的是唐僧，他刚念了句 “阿弥陀佛”，就被投诉了。“有外星人反映，你念经声音太大，持续时间太长，属于‘噪音扰民’，需要办‘宗教活动噪音备案证’，还要限制念经时长，每天不能超过一小时。”
唐僧委屈地说：“贫僧念经是为了超度众生，咋就成噪音了？那外星人听摇滚乐算不算噪音？”
“摇滚乐有‘音乐播放许可证’，你没有，就属于噪音。” 工作人员回答。
就在众人绝望的时候，能量体突然飘了过来。他穿着件花衬衫，举着个牌子，上面写着 “代办各类证件，包过包快包满意，不过全额退款 —— 退的是果冻的洗澡水”。
“各位，别愁了！” 能量体凑过来，笑得一脸油腻，“我现在是正规中介，有工商执照，代办证件专业靠谱！”
孙悟空一把揪住他的衣领：“你又想骗钱？上次办的‘皇冠卖家’账号是假的，这次还敢来？”
能量体赶紧掏出一张执照，递到孙悟空面前：“这次真不是骗！你看，这是‘星际证件代办中介执照’，有效期一年 —— 哦，昨天刚到期，不过我已经申请续期了！”
黄九郎拿过执照一看，上面的照片是能量体 p 的，脸都歪了，地址写的是 “宇宙垃圾站 3 号房”。他气得把执照扔在地上：“你这执照是假的！还敢来忽悠我们？”
能量体还想狡辩，工作人员突然走过来，指着黄九郎说：“你们要办的证太多，需要先办‘多证办理资格证’，证明你们有能力同时办理三百张证。”
黄九郎懵了：“办这个证需要啥？”
“需要先办‘资格证办理资格证’，证明你有资格办‘多证办理资格证’。” 工作人员回答。
“那办‘资格证办理资格证’需要啥？”
“需要先办‘资格证办理资格证的办理资格证’。”
众人当场崩溃。黄九郎坐在地上，看着手里的一堆表格，感觉头都要炸了。
就这么折腾了一个月，土地庙彻底变成了 “证件博物馆”。墙上挂满了各式许可证，从 “神仙表情管理证”（因为上帝笑太大声被要求办的）到 “裤衩紫外线消毒证”（因为果冻舔过裤衩需要消毒），从 “痰盂容量检测证”（帮排队的痰盂办的）到 “扫把毛发长度证”（帮扫把办的），整整三百张，一张不少。
黄九郎抱着最后一条裤衩，坐在证件堆里流泪：“咱现在啥证都有了，就差个‘裤衩穿着资格证’了 —— 说不定明天就会要！”
果冻趴在旁边，身上也贴满了证件，有 “消化液使用证”“吞噬物品备案证”，还有 “活体广告位经营证”，它打了个嗝：“现在我吃个辣条都要查三回证，比上学还累。”
就在这时，星际管理局的局长来了。他看着满墙的证件，满意地点点头：“很好很好！三百张证都办齐了，现在你们可以合法经营裤衩铺了！”
全员一听，当场喜极而泣。黄九郎激动地握住局长的手：“谢谢局长！我们终于能合法卖裤衩了！”
局长拍了拍他的手，补充道：“不过，有个小事要提醒你们 —— 这些证件每年都需要年审，每张证件年审费五百星币，逾期不审，证件作废，还要罚款一万。”
“轰” 的一声，众人当场倒下一片。黄九郎数了数墙上的证件，三百张，一张五百，一年就是十五万星币。他当场现出原形，变成一只黄鼠狼，蹲在地上，尾巴耷拉着，再也没力气说话。
孙悟空的金箍棒 “哐当” 一声掉在地上，他坐在地上，望着满墙的证件，叹了口气：“俺老孙宁愿回太上老君的炼丹炉里待着，也不想办这些破证！炼丹炉里至少不用交年审费！”
唐僧双手合十，念起了经：“阿弥陀佛，办证难，年审更难，不如化缘去，化缘不用审证件……”
就在这时，能量体又举着个新牌子飘了过来，上面写着 “证件年审代办，专业高效，打八折！还送果冻的洗澡水试用装！”
他凑到黄九郎面前，笑得一脸得意：“九郎啊，别愁了！年审我也能代办，保证让你不用跑一趟，在家就能办 —— 就是要收三成手续费，不过你放心，我这是正规的！”
黄九郎看着能量体，又看了看满墙的证件，感觉自己这辈子都要困在办证和年审里了。
得，看来下回，黄九郎他们不仅要卖裤衩，还得兼职办证件 —— 毕竟办了这么多证，说不定 “代办证件” 比卖裤衩还赚钱呢！
欲知后事如何，且听下回分解！