各位看官您可听好了！上回书咱们讲到黄九郎欠了税务局一屁股债，那账单厚得能当枕头睡。今儿个这开场，就够您乐半天 —— 只见黄九郎蹲在地上，尾巴跟个毛线球似的在手里搓，搓着搓着就掉毛，地上的毛堆得能埋住他的脚脖子，连账单上都粘了好几根，活像给欠条盖了层 “愁绪牌” 绒毛章。
“这日子没法过了！” 黄九郎把账单往桌上一拍，震得桌上的泡面桶都晃了晃，里头最后一口汤洒出来，刚好浇在账单的 “欠税金额” 上，那数字晕开，看着比原先还多了俩零。他揪着自己仅剩的裤衩 —— 就是上次没被债主拿走的那条，裤腰还松松垮垮挂着根松紧带 —— 举过头顶，跟举着圣旨似的：“开店！必须开店！今儿个起，咱就卖裤衩还债！谁拦着我跟谁急！”
他这话刚落地，旁边辣条精 “嗖” 地一下蹦起来，举着手跟课堂上抢着回答问题的小学生似的，嗓门比他还大：“我入股！我出辣条包装设计！保准咱的裤衩一看就有食欲 —— 啊不，有购买欲！”
黄九郎眯眼瞅他：“你那设计能看？上回你给我画的裤衩图，满裤腿都是辣条油点子，还写着‘吃辣不卡裆’，谁买啊？”
辣条精急了，爪子在地上划拉：“那叫接地气！现在年轻人就吃这一套！你看人家网红食品，包装越土卖得越火！”
正说着，那边上帝和撒旦凑一块儿嘀咕半天，俩人手拉手跟说相声似的齐声道：“我们出圣光地狱火联名 logo！保准闪瞎顾客的眼！”
黄九郎探头一看，上帝手里举着个小画板，上面画着一团金光裹着一簇火苗，金光里还飘着个小天使，火苗上挂着个小恶魔 —— 合着俩人手拉手在 logo 里跳探戈呢！他嘴角抽了抽：“您二位这联名，是打算让顾客穿裤衩的时候，一边感觉在天堂，一边觉得在地狱？这不精神分裂吗？”
撒旦脸一黑：“懂什么！这叫反差萌！现在年轻人就爱这种又甜又虐的调调！”
上帝还补了句：“再说了，咱这 logo 还能当照明用，晚上穿出去不用带手电筒！”
这话刚说完，“哐当” 一声响，孙悟空把金箍棒往地上一杵，震得地板都裂了道缝 —— 当然，是租来的破地板本来就有缝，这会儿刚好借题发挥。猴子叉着腰，俩腮帮子鼓得跟塞了俩桃儿似的：“俺老孙当形象代言人！就凭俺这齐天大圣的名号，保管顾客挤破门槛！”
黄九郎上下打量他：“您老先把裤衩穿对了再说！上次见你，你把裤衩套头上当紧箍咒，差点让唐僧念了三小时经！”
孙悟空挠挠头，嘿嘿笑：“那不是试穿嘛！这回俺指定穿对 —— 顶多把金箍棒当裤腰带！”
就这么你一言我一语的，没半天工夫，“九郎裤衩铺” 居然真张罗起来了！店门口挂的招牌那叫一个 “气派”—— 是条洗得发白的裤衩，上面镶满了 “钻石”，阳光一照还反光。您猜那钻石是啥？嗨，就是果冻前儿个吃水果糖，吐出来的玻璃碴子，被黄九郎捡起来用 502 粘上去的，粘得还歪歪扭扭，有俩碴子刚挂上去就掉了，砸中路过的流浪狗，狗嗷一声跑了，边跑边回头瞅，估计以为是暗器。
开店第一步，先选电商平台。黄九郎把三个主流平台的资料往桌上一摊，跟选妃似的左看右看，越看眉头皱得越紧。
第一个是《万界宝》，页面花里胡哨的，满屏都是 “限时特惠” 的弹窗，点叉都得点三分钟。黄九郎指着上面的抽成比例喊：“好家伙！抽成百分之五十？这不是抢钱吗！合着咱卖十条裤衩，五条都得给平台打工！”
辣条精凑过来看，还念出了一行小字：“哟，还有‘摊位清洁费’‘流量管理费’‘logo 展示费’—— 这平台是把‘雁过拔毛’四个字刻在 dNA 里了吧？”
第二个是《宇宙多多》，打开页面就弹出个砍价链接，上面写着 “砍到 0 元免费拿！”。黄九郎点进去试了试，选了条最便宜的裤衩，显示 “还需邀请 100 位星际好友助力”。他给孙悟空发链接，猴子点了之后，又弹出 “邀请 5 位硅基人好友助力”；给撒旦发，又要 “邀请 3 位地狱居民助力”。黄九郎气得把手机往桌上一摔：“这哪是砍价？这是让咱发动全宇宙搞传销啊！最后裤衩没砍到，朋友先全得罪光了！”
第三个是《银河东东》，看着挺正规，结果翻到物流信息，上面写着 “预计送达时间：100 个星际日”。黄九郎算了算，100 个星际日等于地球的半年，他一拍大腿：“等顾客收到裤衩，夏天都过成冬天了！到时候人家买裤衩改秋裤，咱还得倒贴布料钱！”
“这都是坑啊！” 黄九郎挠着头绕圈，尾巴上仅存的几根毛又掉了两根，“就没个正常点的平台吗？”
这时果冻凑过来，指着手机屏幕上一个 App：“这个！这个《星际猫猫》的客服头像好看！是只橘猫，还戴蝴蝶结！”
黄九郎凑过去一看，那头像确实萌，圆滚滚的脸，爪子还比着心。他一咬牙：“就它了！客服萌，平台总不能太坑吧？”
结果您猜怎么着？刚上传完裤衩商品，页面 “叮” 一声弹出个提示，AI 客服的声音跟机器人念经似的，一点感情没有：“您好，您的裤衩资质不全，无法上架。需补充化纤含量证明、透气性检测报告、屁股舒适度体验报告、星际环保认证、防刮耐磨测试……”
AI 客服还没念完，黄九郎就懵了：“屁股舒适度报告？这玩意咋测？我总不能拉着顾客挨个坐我腿上试吧？”
孙悟空也急了：“俺老孙当年大闹天宫，也没要这么多证明！难不成穿条裤衩还得考个证？”
就在这时，唐僧往前一步，双手合十：“施主莫急，贫僧愿往。这些证明，贫僧去跑便是，出家人最擅长跟人打交道 —— 哦不，是跟各个部门打交道。”
黄九郎感动得差点哭了：“师父您真是救苦救难的活菩萨！”
结果唐僧这一去，去了整整一天。回来的时候，怀里抱着一沓文件，摞得比他的光头还高，累得满头大汗，袈裟都湿了半边。他把文件往桌上一放，叹了口气：“施主，他们说要先办营业执照，再办税务登记，还要星际卫生许可证、商品质量检测证，最后还得办个‘裤衩售卖资格证’—— 贫僧跑了八个部门，每个部门都让贫僧填三张表，排队两小时，说话三分钟。”
黄九郎拿起一张表一看，上面居然有个问题：“您的裤衩是否支持跨星际退换货？若顾客在火星退货，运费由谁承担？” 他气得笑了：“这问题问得，比我妈催我找对象还离谱！我连火星在哪都没去过，咋知道运费谁承担？”
红太狼听得火冒三丈，抄起旁边的平底锅就往手机屏幕上怼 —— 她还以为客服在屏幕里呢！对着 AI 客服的头像就喊：“你们这是故意刁难！再不给过，我一平底锅拍碎你们的服务器！”
结果刚举起来，手机 “叮” 一声弹出个警告：“检测到违规武器，店铺涉嫌威胁平台工作人员，即将冻结账号。”
黄九郎吓得赶紧把平底锅抢过来，塞回红太狼手里：“我的姑奶奶！您这锅是拍灰太狼的，不是拍平台的！再这么整，咱店还没开就得关张！”
红太狼气鼓鼓地坐下：“凭啥啊！他们刁难人还有理了？”
黄九郎叹了口气，往地上一蹲，突然来了段四六八句，那叫一个顺口，听得众人都直点头：
“电商平台套路多！层层加码没个完！”“开店要证一大堆！少一张都不给办！”“上帝盖章不好使！圣光不如塞点钱！”“悟空代言算违规！说咱涉嫌炒作仙！”“要问客服在哪呢？智能 AI 在装死！”“要问投诉管不管？自动回复绕圈圈！”“要问最后咋解决？塞钱送礼快如飞！”“你说这叫啥事儿？合法抢钱没商量！”
这段词一说完，辣条精眼睛一亮：“对啊！塞钱不行，咱塞辣条啊！审核员不都爱吃点零嘴吗？”
他从兜里掏出一包辣条，还是那种印着 “魔鬼辣” 的，偷偷给审核员的账号发了个 “星际快递”。结果没过十分钟，审核员回消息了：“辣条不错，就是太辣，我拉肚子了，审核表被我弄脏了，你重新传一份。”
黄九郎看得直捂脸：“咱这是送礼还是下毒啊？”
果冻也凑热闹，把桌上的申请表拿起来，“咔嚓” 一口就咬了下去，边嚼边说：“这纸是草莓味的！比上次吃的作业本好吃！”
黄九郎赶紧把表抢下来，上面已经缺了个角，他哭丧着脸：“祖宗！这是申请表，不是零食！你吃了咱还得重填！”
孙悟空见他俩都不行，撸起袖子：“看俺老孙的！” 他拔了根毫毛，吹了口气，“变！” 瞬间变出一沓证件，上面印章盖得密密麻麻。结果刚上传上去，系统 “叮” 一声：“检测到虚假证件，使用分身法术作弊，扣除店铺信用分 100 分！”
孙悟空愣了：“俺这毫毛变的证，比真证还像真的！这系统咋看出来的？”
黄九郎拿起证件一看，差点笑喷：“你看看照片！你把自己的猴子脸印上去了，人家要的是店铺负责人照片，不是花果山猴王照片！”
就在这乱糟糟的时候，能量体飘了过来，手里晃着个手机，一脸得意：“别忙了别忙了！我搞到个‘皇冠卖家’账号！直接用这个，省得走流程！”
黄九郎眼睛一亮：“真的？那可太好了！”
结果能量体话锋一转：“不过嘛，我要九成股份。这账号可是我费劲吧劲弄来的，包你成爆款！”
众人一听，当场就炸了。孙悟空举着金箍棒：“你咋不直接去抢？九成股份，合着咱忙活半天都是给你打工？”
能量体理直气壮：“这叫投资眼光！你看那些大公司，不都是靠买现成账号发家的？我这是帮你们走捷径！”
黄九郎赶紧拦着：“别吵了别吵了！先试试账号能不能用再说。”
结果刚登录账号，上帝就凑过来：“我来试试！用我的圣光净化一下系统，保准审核一路绿灯！” 他抬手放出一团金光，照在电脑屏幕上。结果没过两秒，系统弹出警告：“检测到宗教宣传内容，店铺涉嫌传播迷信，立即下架所有商品！”
上帝懵了：“我这是圣光！是正义的光！咋就成迷信了？”
撒旦见上帝不行，也来劲了：“看我的！地狱火加热一下系统，让它通融通融！” 他呼出一团火苗，刚碰到电脑，屏幕 “滋啦” 一声黑了，紧接着弹出 “检测到违禁易燃易爆物品，已通知星际安保部门”。
撒旦脸都绿了：“我这火是用来烤肉的！不是用来炸服务器的！这系统是不是有毛病？”
就这么折腾来折腾去，好不容易把证件补全，账号也搞定，商品总算上架了。可还没等黄九郎喘口气，新问题又来了 —— 平台客服发消息：“亲，您店铺销量太低，没有流量哦～建议刷单冲销量，不然商品会被沉底呢～”
黄九郎盯着 “亲” 字，气得牙痒痒：“这叫啥客服？开口闭口亲，实则催着咱造假！”
没办法，为了流量，只能刷单。第一个被推出来的是擎天柱，他站在电脑前，机械音跟念悼词似的：“根据赛博坦法律，虚假交易属于违规行为。但为了裤衩铺，我接受违规 —— 不过我声明，这是我第一次违规，也是最后一次。” 他点下购买键，买了十条裤衩，付款的时候还嘟囔：“我的机油钱都比这裤衩贵，买十条都能给我做个机油滤芯了。”
接着是硅基人，他凑到电脑前，天线转得跟风扇似的：“计算最优刷单方案中…… 需要制造百分之八十三的好评率，二十七条带图评价，五条追加评价，评价内容需包含‘舒服’‘合身’‘推荐购买’等关键词……” 他越算越投入，天线突然 “滋啦” 一声冒了火花，直接过载关机了，嘴里还嘟囔着：“数据不足…… 需要补充更多刷单样本……”
最绝的是果冻，黄九郎让他当水军写评价，他吃完一条裤衩，抹了抹嘴就写：“口感酥脆，咬着有嚼劲，建议出麻辣味，就是吃完有点拉肚。给五星，因为吃完还想吃。”
黄九郎一看评价，差点背过气去：“祖宗！咱卖的是裤衩，不是零食！你这评价一出来，谁还敢买啊？”
果冻眨眨眼：“可是真的好吃啊…… 比辣条还香。”
更倒霉的是，好不容易刷了几十单，来了个真实买家 —— 二郎神。他买了条蓝色裤衩，穿了一天就来差评，还附了张照片：他那第三只眼居然被染成了蓝色，跟戴了个蓝色美瞳似的。
差评内容写着：“掉色！严重掉色！穿了一天，第三只眼都染蓝了，现在看啥都是蓝的，连我家哮天犬都成蓝狗了！要求退货赔偿，不然我就去星际消费者协会投诉！”
黄九郎看着差评，手都抖了：“这裤衩是用掉色布做的？我咋不知道？”
辣条精凑过来说：“那布是我从废品站淘的，便宜！谁知道掉色这么严重……”
就这么着，店铺评分直线下降，从四星直接掉到一星半。更可气的是，平台机器人天天发消息，不是 “亲，需要购买流量包吗？100 星际币 1000 流量”，就是 “亲，需要升级店铺会员吗？尊享审核优先特权”。
孙悟空看得火大，一把抢过电脑，“哐当” 一声砸在地上 —— 当然，是租来的破电脑，本来就快坏了，这下直接散架了。他指着电脑碎片吼：“俺老孙当年大闹天宫，跟玉帝叫板都没这么憋屈！现在卖条裤衩，还得看平台脸色，天天被催着花钱，这日子没法过了！”
黄九郎赶紧把他拉回来：“别砸了别砸了！这电脑是租的，砸坏了还得赔！”
刚安抚好孙悟空，平台又发来消息：“亲，‘星际购物节’开始报名啦！全场五折，坑位费只要 9999 星际币，报名从速哦～”
辣条精赶紧拿计算器算账，算着算着就哭了，眼泪吧嗒吧嗒掉在计算器上：“卖一条裤衩成本八块，五折卖五块，一条亏三块！再加上坑位费，卖十条裤衩不够交坑位费的零头！这不是让咱赔本赚吆喝，还得倒贴钱吗？”
黄九郎拿过计算器一看，可不是嘛！9999 星际币，相当于他们卖三千多条裤衩的钱，这还没算物流和人工成本。他叹了口气：“这购物节，就是平台割商家的韭菜！咱这小破店，哪经得住这么割？”
可还没等他决定报不报名，又出事儿了 —— 上帝和撒旦的联名 logo 被投诉了！投诉内容写着：“logo 包含圣光和地狱火，带有宗教暗示，容易误导未成年人，要求下架整改。”
上帝气得直跺脚：“我这圣光跟宗教没关系！我就是想让裤衩亮一点！这都能被投诉，还有天理吗？”
撒旦也附和：“就是！我那地狱火是装饰！又不是真的烧人！投诉的人是不是没事干？”
这边 logo 刚整改，那边红太狼又出幺蛾子。她看别人直播带货赚得多，也想试试，架起手机就开播，刚举起平底锅想展示 “裤衩抗打测试”，屏幕 “叮” 一声就黑了，弹出 “检测到危险武器，直播间永久封禁”。
红太狼拿着平底锅愣了半天，突然哭了：“我这锅是用来做饭的！不是武器！他们凭啥封我直播间？”
唐僧见红太狼不行，也想试试，他坐在镜头前，双手合十就开始念经：“阿弥陀佛，施主们好，贫僧今日为大家推荐这款裤衩，它面料柔软，穿着舒适，犹如置身极乐世界……” 他念得没完没了，直播间里的观众本来有十几个，念着念着就剩俩了，还留言：“主播求你别念了！我听着都快睡着了，再念我就要梦到如来佛祖了！” 最后连平台都发消息：“直播间涉嫌传播催眠内容，限制流量。”
唐僧委屈地摘下耳机：“贫僧只是想好好介绍商品，咋就成催眠了？”
最惨的是果冻，他想搞个吃播，拿着裤衩就往嘴里塞，边吃边说：“好吃！真好吃！大家快买！” 结果刚吃两口，就被举报了，举报理由是 “虐待食品 —— 哦不，虐待裤衩，涉嫌危害商品尊严”。
黄九郎看着眼前的一堆烂摊子，蹲在地上抱着头，差点哭出来：“这店开得，还不如去要饭！至少要饭不用交坑位费，不用被投诉！”
就在众人都绝望的时候，果冻突然指着电脑屏幕喊：“你们看！这平台老板的头像，好像机械章鱼啊！”
黄九郎赶紧凑过去一看，可不是嘛！平台创始人那一栏，赫然挂着机械章鱼的照片，还穿了件西装，打了个领带，触手夹着个公文包，笑得一脸油腻。
“又是你！” 孙悟空一看，立马就炸了，举着金箍棒就想冲过去，“上回你坑了咱一把，这回又改行当电商，接着坑？”
没等孙悟空冲出去，电脑屏幕突然弹出个视频通话请求，接起来一看，正是机械章鱼。它晃着触手，一脸得意：“孙大圣别激动！此一时彼一时，我现在可是合法商人，搞的是正规电商平台 —— 哦，就是稍微赚点服务费而已。”
黄九郎强压着怒火：“你这叫正规？坑位费、流量费、刷单套路，哪样不是坑商家的？”
机械章鱼摊摊触手：“没办法啊，现在电商都这样。你们要是想减免费用也不是不行，就是有个条件。”
“啥条件？” 黄九郎赶紧问。
“让能量体当你们的带货主播。” 机械章鱼笑得一脸算计，“我看他挺会吹的，直播肯定有流量，到时候咱双赢 —— 哦不，我赢两次，你们赢一次。”
众人一听，都看向能量体。能量体挺胸抬头：“看我干啥？我直播肯定行！保准让裤衩卖爆！”
没办法，为了减免费用，只能答应。结果能量体回归的第一场直播，就直接翻车了。他拿着裤衩，对着镜头就吹：“家人们！这款裤衩，穿上就能化形！不管你是石头精还是草木精，穿了它，立马变人形，比太上老君的仙丹还管用！买它！买它！”
他这话刚说完，弹幕里就炸了，全是 “虚假宣传”“骗子” 的留言。没过十分钟，平台就发来消息：“检测到虚假宣传，罚款 5000 星际币，暂停直播权限。”
黄九郎看着罚款通知，眼前一黑差点晕过去：“能量体！你吹牛逼的时候能不能打个草稿？化形？你咋不说穿了能上天呢？”
能量体还委屈：“我这不就是想多卖点嘛！谁知道他们这么较真！”
接下来的日子，那叫一个雪上加霜。罚款接踵而至，店铺保证金扣得一分不剩，库存被冻结，连门口那镶着玻璃碴的招牌都被平台派人来没收了，说是 “抵偿部分欠款”。那收招牌的人还说：“这玻璃碴子我们留着当垃圾处理费，不用谢。”
黄九郎抱着最后一条裤衩，坐在地上嚎啕大哭：“我就是想还个债啊！咋就这么难？开店前欠税，开店后欠罚款，现在连最后一条裤衩都快保不住了！”
他哭着哭着，突然听到敲门声，开门一看，是星际管理局的人，手里拿着一张新的税单。
“黄九郎是吧？” 工作人员把税单递过来，“你这网店经营产生了新的税款，加上之前的滞纳金，总共是
星际币，限你三天内交齐，不然就查封你的店铺 —— 哦，你店铺已经被封了，那就要查封你的个人资产。”
黄九郎接过税单，手都抖了，税单上的数字比他的命还长。他往后一倒，直接瘫在地上，众人也跟着瘫倒，一个个跟霜打了的茄子似的，连说话的力气都没有。
孙悟空望着窗外的星空，叹了口气：“早知道还不如去挖矿！挖矿虽然累，但至少不用交坑位费，不用被投诉，还能赚点踏实钱！”
辣条精突然坐起来，眼睛一亮：“我有个主意！我们可以做跨境电商！把裤衩卖到别的星球去，那边平台管得松，肯定能赚钱！”
他这话刚说完，众人齐声怒吼：“闭嘴！”
得，看来这跨境电商是没戏了。各位看官您猜咋着？下回啊，这伙人估计就得改行摆地摊了！就是不知道摆摊的时候，会不会又遇到啥新麻烦。
欲知后事如何，且听下回分解！