书接上回。
上帝和撒旦为半根辣条打得天昏地暗时，意外发生了。那场面比春晚小品还离谱。圣光与地狱火剧烈碰撞，砰的一声炸出个扭曲漩涡。两位神明像麻花似的拧在一起，金光与黑焰噼里啪啦交织，最后居然融合成个双头怪人！
左边脑袋顶着光环念圣经，右边脑袋长着犄角骂脏话。左腿迈着庄严步伐，右腿跳着魔鬼舞步。左手洒圣水，右手抛岩浆。整个造型就像拼多多买的打折手办。
\"这啥情况？\"孙悟空啃着的桃子掉在地上，汁水溅了黄九郎一脚。
黄九郎连放三个震惊屁，烟雾组成三个问号：\"合、合体了？！这比我的屁还离谱！\"
新生物开口就是二重唱，声音忽高忽低像坏了的收音机：\"我要求涨工资\/我要拆了这破屯！先把那个卖票的猴子炖了！\"
全屯神仙集体傻眼。唐僧手里的佛珠散了一地，木珠子滚得到处都是：\"一体双魂？这是新型附身？贫僧的经书里没记载啊！\"
红太狼举着平底锅不知该砸哪个头，锅底左右摇摆：\"老娘先打哪个？要不一起打？\"
合体神明走到哪儿都是灾难。他给七仙女祝福时，左边说\"愿你永葆贞洁\"，右边说\"今晚酒吧约吗\"。帮太上老君看火候时，左边要文火慢炖九九八十一天，右边要武火快炒三分钟出锅。丹炉\"砰\"地炸了，金丹变成黑白双色跳跳糖，吃下去会边蹦边念经。
月老最惨。合体神明帮他牵红线，左边牵出三对终身禁欲的修道士，右边牵出五对夜店蹦迪的社交达人。红线在半空打结，把路过的巨灵神和哮天犬拴成了情侣。巨灵神抱着狗儿子痛哭流涕。
孙悟空抓耳挠腮，猴毛掉了一地：\"这下咋收费？按一个神算还是两个神算？要不要收双份管理费？\"
黄九郎来段四六八句，声音都在发抖：
\"神明合体太荒唐！\"
\"一个身子两个头！\"
\"左边念经右骂街！\"
\"圣水岩浆齐飞溅！\"
\"要问这事怎么办！\"
\"按双倍工时收费！\"
\"要是他们不答应！\"
\"拆成两半卖废铁！\"
合体神明内部先吵起来了。左脑要回天堂述职写报告，右脑要回地狱泡妞开派对。两条腿各走各的，在屯子里转圈圈。左手右手互搏，圣水与岩浆对喷，搞得路面一半结冰一半冒泡。
红太狼尝试调解，平底锅敲得当当响：\"你俩共用消化系统吗？拉屎归谁管？谁擦屁股？\"
这话引发更大混乱。左脑要求吃圣餐喝葡萄酒，右脑非要啃恶魔果实配岩浆饮料。结果肚子咕噜乱响，喷出黑白相间的诡异气体。那味道像发霉的圣水混合馊了的地狱火。
唐僧被熏得直咳嗽，袈裟都变味了：\"这、这是圣魔混合屁？贫僧要写进《新编西游记》！\"
孙悟空突然灵机一动，金箍棒变成大喇叭：\"各位！限量版合体神明见面会！门票二十桃！附赠签名照！前一百名送双属性金丹跳跳糖！\"
神仙们蜂拥购票。太上老君想研究双属性体质，七仙女想看精神分裂现场秀，连擎天柱都扫描记录能量冲突数据。队伍排到南天门，黄牛票价翻三倍。
合体神明被逼营业。左脑给粉丝签名\"以马内利\"，右脑偷偷画小乌龟。左脑唱圣歌时，右脑即兴来段RAp：\"耶！上帝在左恶魔在右！想要签名得加钱！\"观众笑得前仰后合，拍照闪光灯比圣光还亮。
但问题很快出现。收钱时该给谁？左脑要求存入天堂银行，右脑非要换成地狱比特币。孙悟空干脆把收入塞进合体神明自己口袋：\"你们自己分！爱存哪存哪！\"
两个脑袋在脖子上互撞，犄角磕着光环：\"我的！天堂银行利息高！我的！比特币能暴涨！\"
当晚更搞笑。睡觉时左脑要数绵羊，右脑要数恶魔。左眼闭着右眼瞪圆，搞得半边打呼半边说梦话。被子一会盖得严实一会踢到地上，床垫承受着这个年纪不该承受的压力。
第二天清晨，合体神明顶着黑眼圈找孙悟空，两个脑袋都耷拉着：\"我们要解体！这日子没法过了！\"
\"可以啊。\"孙悟空亮出价目表，纸张展开三米长，\"解体手术费一百万。麻醉费另算，器械损耗费另算，医护人员加班费另算。\"
\"这么贵？你抢钱啊？\"
\"双倍麻醉双倍器械，童叟无欺。要不要开发票？\"
黄九郎贴心补充，算盘打得噼啪响：\"术后康复套餐另算。包括圣光理疗和地狱火桑拿，买一送一。\"
两位神明气得能量暴走。圣光与地狱火在体内打架，皮肤一会儿金一会儿黑。路过的小妖以为霓虹灯成精了，差点要往他们身上贴小广告。
最后他们找到唐僧求助，四个眼睛泪汪汪：\"高僧，用你的佛法逼我们分开！念最狠的经！\"
唐僧双手合十，面露难色：\"贫僧只会念经超度...\"
\"念！使劲念！往死里念！\"
于是奇葩景象出现了。唐僧念经时，左脑陶醉聆听直呼舒服，右脑痛苦哀嚎骂骂咧咧。身体在佛法冲击下剧烈抖动，像摇摇车成精。圣光和地狱火哧哧冒烟。
\"不够刺激！\"孙悟空喊，\"红太狼！用平底锅拍他们！给点物理超度！\"
红太狼抡圆了锅底。\"砰\"！合体神明被打得转了三圈，两个脑袋撞在一起星星直冒。光环和犄角哐当相撞，迸发出刺眼火花。
奇迹发生了。剧烈撞击下圣光与地狱火突然分离，上帝和撒旦\"噗\"地摔成两坨。就是位置不太对——上帝坐在撒旦脸上，撒旦的脚丫子塞在上帝嘴里。那画面太美不敢看。
\"呸呸呸！\"上帝狂吐口水，\"你的脚臭得像过期泡面！\"
撒旦猛擦脸，皮肤都快搓破了：\"你的口水都是假慈悲味！比地狱硫磺还难闻！\"
黄九郎赶紧记账，毛笔写得冒烟：\"场地使用费、佛法服务费、平底锅出手费、精神损失费...\"
两位神明瘫在地上喘气，第一次达成共识：\"以后打架离这破屯远点。这地方比地狱还坑人！\"
孙悟空数着门票钱嘿嘿笑，猴尾巴翘上天：\"下回你俩再合体，记得提前预约档期。包月有优惠！\"
上帝和撒旦对视一眼，突然同时出手抢走钱箱。一个开天堂之门，一个钻地狱通道，溜得比筋斗云还快。连鞋跑掉了都没回头捡。
\"亏了亏了！\"孙悟空跺脚，金箍棒变成计算器按得噼啪响，\"这波血亏！\"
黄九郎指着地上：\"猴哥，他们落下了半包辣条。就是引发大战的那包。\"
全屯神仙盯着那包辣条，眼神逐渐危险。平底锅在发光，丹炉在冒烟，佛珠在发烫。
得，新的战争又要开始了。这次怕是要打出三界新纪录。
欲知后事如何，且听下回分解！