书接上回。
如来佛祖的入股意向书送到南天门时，孙悟空正在给玉帝演示新研发的\"天庭宝\"支付系统。金箍棒变成的扫码枪对着玉帝的仙袍\"嘀\"了一声。
\"您看，扫这个二维码就能收香火钱，比功德箱方便多了！还能自动记录香火来源，杜绝虚报！\"
玉帝刚学会发红包，顺手给嫦娥转了个520功德币。王母娘娘在旁边重重咳嗽，玉帝赶紧又给王母转了个1314。
如来的特使金翅大鹏雕把镶着金边的文件拍在桌上，震得\"天庭宝\"终端机直晃悠。\"西天集团要求占股51%。\"
孙悟空差点把金箍棒掰弯：\"凭啥？这是俺们天庭的地盘！\"
\"就凭'阿弥陀佛'四个字值万亿香火。\"大鹏雕翘着二郎腿，翅膀尖儿一抖一抖，\"西天上市指日可待，现在入股算你们捡便宜。\"
玉帝急得直揪胡子：\"这不成兼并了？朕这天庭要改名叫西天分公司？\"
王母冷笑：\"当年孙悟空大闹天宫时，西天可是收了不少出场费。如今倒要来分家产了。\"
黄九郎紧张得连放三个响屁，七彩烟雾在空中组成\"外资入侵\"四个大字，久久不散。
当晚天庭召开紧急股东大会。神仙们吵成一锅粥。
太上老君举着拂尘强烈反对：\"西天入股后，难道要把金丹改成素斋味？我这九转金丹的秘方可是传了九九八十一代！\"
雷公电母抱团抗议：\"我们闪电充电宝不能改名叫佛光充电！听着就跟要出家似的！\"
最慌的是月老，红线缠了满身：\"姻缘App可以开发，但不能强制推送出家广告！昨天已经有十对情侣来退红线了！\"
孙悟空蹲在主席台上啃桃子，桃汁滴得到处都是。\"俺有个主意。\"
全体神仙瞬间安静，连大鹏雕都收起翅膀。
\"让西天竞标！\"孙悟空把桃核往窗外一扔，\"谁给的条件好跟谁合作！价高者得！\"
唐僧举手想发言：\"贫僧觉得可以引入竞争机制，促进市场良性...\"
\"师父闭嘴！\"孙悟空打断，\"您那套禅机在商战里不好使！商场如战场，讲究的是快准狠！\"
第二天，南天门变成招标现场。左边坐着如来带队的西天代表团，右边坐着元始天尊带队的三清集团。双方怒目而视，佛光与道气在空中碰撞出噼里啪啦的火花。
如来先亮方案：\"入股后，所有商品加开光服务，实现佛道双修。买一送一，功德无量。\"
元始天尊拍桌而起，太极图在身后旋转：\"我们提供道家认证，正宗华夏血脉！支持本土神仙创业！\"
观音举起玉净瓶：\"我们还有送子增值服务，保证三年抱俩。\"
红孩儿当场拆台，鼻子喷火：\"你上次送的子现在还在火焰山啃煤炭！说好的文曲星下凡呢？\"
黄九郎忙着收两家贿赂，左边兜里塞着佛珠，右边兜里塞着金丹，肚子鼓得像皮球。
孙悟空敲惊堂木，金箍棒变的木槌差点把讲台砸穿：\"现在进入抬价环节！起步价百分之三十股份！\"
如来加码，佛光普照：\"分红按西天历法算，闰月多分一成！\"
元始天尊冷笑，道气纵横：\"我们按农历，节气双倍分红！二十四节气就是二十四次分红！\"
两边差点打起来。哪吒踩着风火轮劝架，结果把标书烧了个精光。太白金星赶紧用仙法复原，字迹却变成了火星文。
黄九郎急得跳上谈判桌，来段劝和四六八句：
\"佛道商战太荒唐！\"
\"神仙打架凡人慌！\"
\"如来要改支付码！\"
\"天尊要换认证章！\"
\"一个要念紧箍咒！\"
\"一个要画太极图！\"
\"要我说句公道话！\"
\"两家合并更划算！\"
\"你出和尚我出庙！\"
\"合伙上市割韭菜！\"
全场突然安静。玉帝眼睛发亮：\"合并？这个主意好！\"
王母飞快地拨弄算盘，算盘珠子蹦得老高：\"市值能翻十倍！不，二十倍！\"
孙悟空跳起来，金箍棒变成教鞭指着虚拟股权图：\"成立'佛道控股集团'！天庭占股40%，西天30%，三清30%！强强联合，垄断三界香火！\"
如来和元始天尊对视一眼，同时伸手：\"成交！\"
只有唐僧在角落哭泣，袈裟都快擦破了：\"以后念经要收版权费了...《金刚经》5功德币一次，《心经》3功德币...\"
新公司成立第一天就出幺蛾子。如来说要把南天门改成\"南天佛门\"，元始天尊要把大雄宝殿挂上太极图。两家弟子在凌霄殿前摆开阵势，差点又打起来。
孙悟空给两边各塞一篮仙桃：\"二位大佬，咱们搞个中西合璧！就像这桃子，外面是道教种的，里面是佛教开的光！\"
最后南天门招牌变成\"南天佛道联合商贸中心\"，底下还有一行小字\"支持功德币与香火点互换，汇率实时更新\"。
红太狼率先推出创新产品\"佛道双修煎饼\"，一面印卍字，一面印太极。广告词是\"吃一口立地成佛，吃两口得道升仙\"。
太上老君把丹炉改成共享炼丹，扫码启动，一分钟一炉金丹。就是经常有用户抱怨丹药上总有二维码扫不出来。
最绝的是七仙女，新编的表演节目叫\"天女散花之佛道街舞\"，配乐是《大悲咒》混搭《道德经》RAp版。
黄九郎看着首月财报傻眼，爪子都在发抖：\"猴哥，咱们这个月赚的比过去十年都多！\"
孙悟空数钱数得手抽筋，金箍棒变形成的点钞机直冒烟：\"早知道就该早点引进竞争！没有竞争哪来的进步！\"
这时观音来找茬，玉净瓶里泡着掉色的佛珠：\"你们卖的佛珠会掉色！把我这圣水都染红了！\"
元始天尊立刻落井下石：\"还是我们道家符箓质量好！千年不褪色！\"
孙悟空不慌不忙推出新产品：\"佛道联名款开光套装！买符箓送佛珠！双重认证，双倍功效！\"
两家代表愣住，随即击掌叫好：\"妙啊！这个创意好！\"
当晚庆功宴，如来和元始天尊勾肩搭背唱《兄弟抱一下》，唱到动情处还互相抹眼泪。
玉帝喝多了，非要给孙悟空颁发\"天庭经济突出贡献奖\"，奖杯是个纯金打造的算盘。
只有巨灵神在角落哭诉：\"现在要背两套规章制度，佛家戒律三百条，道家清规五百条，我脑子不够用了...\"
唐僧尝试开发\"自动念经机\"，刚上市就被版权局警告，说他侵犯了如来的音频专利权。
黄九郎望着月亮感叹：\"这下真是天下大同了。佛道一家亲，全靠钱财牵。\"
孙悟空醉醺醺搂着他：\"明天...明天咱们找上帝谈合作...把十字架也弄来搞个三界合并...\"
得，三界合并指日可待。听说上帝那边要求控股，还要把南天门改成伊甸园分园。
这正是：佛道商战起风云，大圣巧计定乾坤。合并上市创伟业，三界从此一家亲。
欲知这上帝入股又会掀起何等波澜，且听下回分解！