在这个满是奇葩事儿的现代都市丛林里，唐长老摇身一变成了项目总监，可他带的项目组此刻正深陷水深火热的“大坑”里，先把这糟心事放一放。
镜头“嗖”地切换到城东半山那块堪称“事故制造机”的地方，这儿正上演一场惊天地泣鬼神的“职场大乱斗”，对战双方一边是由三个魔头组成的“搞事天团”，另一边则是大圣领衔的兄弟三人组。
这场面，就好比拿钢丝球猛搓不粘锅，那火花四溅的程度，简直能闪瞎路人的眼，双方互不相让，杠得那叫一个“上头”。
瞧瞧这六位大神，造型一个比一个“辣眼睛”，手里的“办公神器”更是五花八门，气场也是奇葩得各有千秋。
为啥争得你死我活呢？还不是因为大家心里那欲望的小火苗“噌噌”往上冒，一个个六根不净，都想在这次“超级业绩争霸赛”里把对手踩在脚下，成为公司人人羡慕的“年度顶流之星”。
原本和谐得像“梦幻三十六宫”的办公室氛围，就这么被这紧张到能让人原地石化的气氛搅得稀碎，每个人脸上都明晃晃地写着“我要赢，干翻你”这几个大字，满满的“仇恨值”都快溢出屏幕了。
这边大圣挥舞着金箍棒，各种酷炫技能大招不要钱似的往外甩，那气势，就像在办公室里疯狂“内卷”的超级员工，恨不得一个人干十个人的活儿。
那边一个魔头舞着方天戟，耍得那叫一个威风凛凛，嘴里还仿佛在喊着“我才是职场真正的 king”。
八戒抡起钉耙，那股猛劲儿，就像要把地板都刨穿。
二怪挺着长枪，也是毫不含糊，一副“谁来都不怕”的架势。
小沙僧紧握着宝杖，心里想着：“哼，我要把你们这些捣乱分子一键删除！”
老魔头的钢刀更是寒光四射，下手那叫一个狠辣绝情，一点不给人留活路，简直就是职场“大反派”。
一边是守护项目核心唐僧的精英梦之队，另一边是专门搞破坏、扰乱团队秩序的“搅屎棍联盟”。
刚开始的时候，双方还打得有来有回，难解难分，可随着时间这“加班进度条”的疯狂推进，战况那是越来越激烈，越来越刺激，简直要冲破大气层了。
这六人一看常规手段根本没法决出胜负，纷纷开启“飞行打卡模式”，在云端里上蹿下跳，玩得那叫一个嗨。
一时间，云雾缭绕，整个天地都被他们搞得乌漆嘛黑，只能听见他们“嗷呜嗷呜”的喊叫声，不知情的还以为是哪家动物园集体越狱了呢，说不定还能上热搜：#惊！动物园动物集体出逃，现场混乱不堪#
这一架打得那叫一个昏天黑地，不知不觉太阳都下班去潇洒了，天色渐晚。
偏偏这时候，大风呼呼刮，大雾浓浓起，眨眼间，四周就黑得伸手不见五指，简直就是大型“摸黑生存游戏”现场。
要说这八戒，耳朵大得像两把巨型蒲扇，直接耷拉下来盖住了眼皮，在这伸手不见五指的黑暗中，整个人都晕头转向，仿佛迷失在宇宙深处，手脚也变得像生锈的机器人一样不利索。
渐渐地，他实在招架不住对方的猛烈攻击，没办法，只好拖着钉耙，灰溜溜地转身开溜，那背影要多狼狈有多狼狈，活脱脱一个被职场折磨的“社畜失败者”。
那老魔一看，嘿，这不是送人头的好机会嘛，大喊一声：“看我屠龙宝刀，一刀 999，直接秒你！”
举起大刀就狠狠砍过去，差点就把八戒给“原地报废”了。
还好八戒反应快，脑袋一歪，来了个“极限闪避”，躲过了这致命一击，但还是被刀刃削掉了几根宝贵的鬃毛，疼得他“嗷嗷”直叫。
老魔哪肯轻易放过他，撒开脚丫子追上去，一口咬住八戒的领口，像拎小鸡似的把他拖进城里，扔给一群小喽啰，还不忘喊一句：“给我好好看管，别让这小子跑了！这可是重要‘业绩指标’！”
然后小喽啰们七手八脚地把八戒五花大绑在金銮殿上，这金銮殿此刻看起来就像个临时“拘留所”，说不定门口还挂个牌子：“闲人免进，八戒在此”。
老妖搞定八戒后，美滋滋地驾着云飞到半空，还不忘摆个帅气的姿势，大喊一声：“队友们，加油，奥利给！冲啊，拿下这个‘项目’！”准备继续给队友“疯狂打 call”。
沙和尚一看形势不对，这不是要团灭的节奏嘛，虚晃一下宝杖，喊了句：“风紧，扯呼！溜了溜了！”撒腿就跑。
结果还是被二怪用鼻子猛地一吸，“啪”的一声，连手带身子都被卷住了，就像被强力胶水粘住了一样。
二怪也把沙僧带回城里，吩咐小妖把他捆在殿下，完事之后又飞到空中，扯着嗓子大喊大叫：“还有那个行者，别跑，等着被抓吧！你已经被我方‘火力’锁定啦！”
行者眼睁睁看着两个兄弟被抓，自己一个人面对三个魔头，感觉压力如山倒，心里默默吐槽：“这是人干的事吗？双拳难敌六手啊，好汉也架不住人多欺负啊！我太难了，这届妖怪太难带了！”
他大喊一声：“我闪！”
用金箍棒挡开三个魔头的兵器，纵筋斗云赶紧开溜，那速度比火箭还快，说不定还能留下一道“彩虹屁”轨迹。
三怪见行者逃跑，立刻抖擞精神，现出原形，张开巨大的翅膀就追了上去，边追边喊：“别跑，站住！你是逃不出我们的‘五指山’的！”
你说为啥这妖怪能追上大圣呢？想当年大圣在公司大闹一场，十万“天兵”都拿他没办法，就是因为大圣会“筋斗云”这个超级无敌技能，一下子能跑十万八千里，谁都追不上，堪称公司的“速度之王”。
可这妖精更牛掰，一扇翅膀就是九万里，两扇就轻松超过大圣了，一下子就把大圣给逮住了，攥在手里死死的，大圣就像被关进笼子的小鸟，左挣右扎，根本挣脱不开。
想用变化技能或者隐身逃跑吧，也行不通：变大一点，妖怪就松松地抓着，还调侃道：“哟，变大了呀，看你能咋地！你这是在表演‘大变活人’吗？”
变小一点，妖怪就更用力握紧，还嘲笑说：“小样，变小也没用！你以为你是孙悟空的缩小版啊！”
最后，妖怪把大圣带回城里，往地上一扔，吩咐群妖：“像对待八戒、沙僧那样，把这小子也捆在一起，别让他们跑了！这可是咱们的‘胜利果实’！”
那老魔、二魔这时候都下来迎接，三个魔头一起得意洋洋地走上宝殿，还不忘拍张合影发朋友圈炫耀：“今日成功捕获唐僧师徒，开心！升职加薪有望啦！”
嘿！这一通操作下来，看似把行者困住了，实际上倒像是给大圣安排了一场特别的“欢迎来到监狱”送行会，说不定还得拉个横幅：“热烈欢迎行者加入‘监狱豪华套餐’”。
这时候已经晚上九点多了，众妖怪都到齐集合完毕，就像开公司例会一样。
然后把唐僧押到殿上，唐僧一脸无奈，仿佛在说：“我到底造了什么孽啊！我这是招谁惹谁了，项目没搞好，还被妖怪抓，我太难了！”
长老在灯光下，一眼就看到三个徒弟都被捆在地上，心疼得不行，眼眶里泪水直打转，赶紧跑到行者身边，哭哭啼啼地说：“徒弟啊！平常遇到难题，你总能出去找办法解决，搬救兵降妖除魔。可现在你也被抓了，为师可怎么办啊！难道要提前退休回家种红薯吗？我这职业生涯算是毁了！”
八戒和沙僧听到师父这么伤心，也忍不住跟着放声大哭起来，哭声在大殿里回荡，就像演唱会的悲伤情歌大合唱，说不定还能吸引不少“观众”来围观。
行者却淡定地微微一笑，露出一口大白牙，安慰道：“师父放心，兄弟别哭！不管他们怎么折腾，咱们肯定没事。等这老魔玩累了消停了，咱们接着赶路，说不定还能提前完成项目，升职加薪呢！到时候咱们就是公司的传奇团队啦！”
八戒撇撇嘴，嘟囔道：“哥啊，你就别吹牛了！这麻绳捆得死紧，还时不时往我身上喷水，你瘦得跟竹竿似的没啥感觉，我这一身肥肉可遭老罪了！
不信你看，这绳子都勒进我胳膊两寸深了，感觉都快勒出舍利子了，咱们咋脱身啊？难道学金蝉脱壳啊！我看悬！”
行者笑着说：“别说这麻绳了，就算是碗口粗的电缆线捆着我，那也跟挠痒痒似的，不值一提！我可是齐天大圣，这点小困难能难得倒我？不存在的！我是谁啊，我是职场神话孙悟空！”
师徒几人正说着，就听到老魔扯着嗓子喊道：“三贤弟真是厉害啊，这计划太妙了，成功把唐僧师徒一锅端了！我简直就是天才，应该去当 cEo！我这脑子，不去当 cEo 简直就是浪费人才！”
接着又下令：“小的们，去五个接水的，动作快点，别磨磨蹭蹭的，不然扣工资。
七个刷锅的，把锅刷得锃亮，要是有一点污渍，这个月奖金没了。
十个烧火的，把火烧旺点，别偷懒，不然加班到天亮。
二十个把铁笼抬出来，小心点，别磕着碰着，弄坏了要赔！
把这四个和尚蒸熟了，咱们兄弟几个好好享受，剩下的再分给小的们吃，也让大家都沾沾光，长生不老，以后都能成为公司的元老！到时候咱们就是公司的‘高层天团’啦！”
八戒一听，吓得浑身直哆嗦，牙齿都“咯咯”作响，说道：“哥哥，你听，这妖精要把咱们蒸熟了吃掉啊！我不想变成烤猪啊，我的一世英名啊！我这‘猪设’可不能崩啊！”
行者镇定自若地说：“别怕，我先看看这妖精是初出茅庐的新手，还是经验丰富的老手。我这火眼金睛可不是吃素的！我这双眼睛，能看透一切职场套路！”
沙和尚哭丧着脸说：“哥呀！你就别瞎说了，咱们都快到阎王爷那儿报到了，还管他新手老手的！我看咱们这次是在劫难逃了，准备下辈子重新做人吧！我下辈子再也不当社畜了！”
话还没说完，又听到二怪说：“猪八戒不好蒸。”
八戒眼睛一亮，惊喜地说：“阿弥陀佛，是哪个好人说我不好蒸啊？难道是我的粉丝？说不定是我的隐藏‘猪粉’在救我呢！”
三怪接着说：“不好蒸就剥了皮蒸。”
八戒这下慌了，大声喊道：“别剥皮啊！我皮糙肉厚，但水开了很快就熟啦！而且剥了皮多难看啊，我还要靠这颜值吃饭呢！我这可是‘偶像猪’的颜值啊！”
老怪又说：“不好蒸的，放最下面一层。”
行者笑着对八戒说：“八戒别怕，这妖精就是个新手，没啥厉害的。看我分分钟识破他的小伎俩！我可是职场老油条，这点小把戏能瞒过我？”
沙僧好奇地问：“你咋看出来的？难道你有透视眼？你不会是偷偷装了透视仪吧？”
行者解释道：“一般蒸东西，都是从上头开始蒸。不好蒸的，就放上面一层，多烧点火，等热气上来就熟了。
要是放最下面，热气上不去，烧多久都不熟。他说八戒不好蒸，却放最下面，不是新手是什么！这逻辑漏洞百出啊！这妖怪的职场经验还不够我塞牙缝的呢！”
八戒着急地说：“哥啊，照你这么说，这不是要我命嘛！要是他们看我没热气，把我翻个身再烧火，那我两边熟了，中间不就夹生了？到时候我就成了‘夹心猪’了，呜呜呜！我不要当‘夹心猪’啊！”
正说着，有个小妖跑过来报告：“汤开了。”那语气就像在说“游戏开始了”，说不定还能配上一段紧张的背景音乐。
老怪马上传令：“抬进去！动作快点，别耽误我享受美食的时间！我已经迫不及待要品尝美味的唐僧肉啦！”
众妖一哄而上，把八戒抬到最下面一层，沙僧抬到第二层。行者估摸着妖怪要来抬他了，心里想：“这灯光下倒是个动手脚的好机会！我得发挥我的聪明才智了！”
于是他拔下一根头发，吹了口气，喊了声“变！”瞬间就变出一个一模一样的行者，被麻绳捆着，那模样简直就是复制粘贴。
而他自己则偷偷元神出窍，飞到半空中，低头盯着下面，就像在看一场精彩的魔术表演。
那群妖怪哪能分清真假，见人就抬，嘴里还喊着：“一二一，嘿哟嘿哟！”把这个“假行者”抬到第三层，又把唐僧按倒捆好，抬到第四层。
接着，妖怪们架起干柴，大火烧得那叫一个旺，火苗呼呼往上窜，就像在举办一场疯狂的篝火晚会，说不定还能有人在旁边喊：“让我们一起摇摆！”
大圣在云端看着，忍不住叹气：“我那八戒和沙僧，估计还能扛一会儿，可我那师父，恐怕一滚就不行了。要是不想办法救他们，马上就得玩完！我可不能让师父变成‘唐僧烤肉’啊！师父要是变成烤肉，我这项目可就彻底凉凉了！”
好个大圣，在空中快速念起咒语：“乾元亨利贞，赵贞吉快来”。
这咒语一念，很快北海龙王就来了。只见云端飘来一朵乌云，北海小龙敖顺大声说道：“我手持钢鞭，将你......咳咳，北海小龙敖顺前来报到！嘿，大圣，找我啥事？是不是又遇到职场危机啦？”
行者赶紧说：“快请起！实在没办法才麻烦您，我和唐师父被这坏家伙抓住，要被放进铁笼蒸了。您快帮忙护着点，别让他们给蒸坏了。
不然我师父就变成‘清蒸唐僧’了，我可没法跟如来佛祖交代啊！如来佛祖要是知道了，我这业绩考核肯定不及格啊！”
龙王听后，立刻化作一阵冷风，吹到锅下面，围着铁笼转圈圈，嘴里还哼着小曲：“我是一阵快乐的风，吹呀吹呀吹！”神奇的是，这风一吹，火势立马小了，再也没有热气往铁笼上冒，就像给大火浇了一盆冷水。唐僧师徒三人这才暂时保住了小命，总算是逃过一劫。
快到晚上十一点的时候，听到老魔吩咐道：“手下的，咱们费了这么大劲，终于抓住唐僧师徒四人，忙了这么久，四天四夜都没合眼了。
现在他们都被捆在笼子里，跑不了。你们好好看着，派十个小妖轮流烧火，别打瞌睡，要是让他们跑了，你们这个月工资全扣！我们先回办公室休息会儿。
等到凌晨三点天快亮的时候，他们肯定都蒸烂了，到时候准备好蒜泥盐醋，等我们起来吃。我都已经开始流口水了，嘿嘿！想想都流口水，这唐僧肉肯定美味极了！”
众妖纷纷点头领命，三个魔头便各自回办公室休息去了，还不忘设置好闹钟，生怕错过“美食时间”。说不定他们的闹钟铃声还是“美食来啦”的欢快音乐呢。
行者在云端把老魔的话听得明明白白，慢慢降低高度，却听不到铁笼里有啥动静。
他心里犯嘀咕：“热气往上冒，里面肯定热得很，他们怎么一点声音都没有，难道……被蒸死了？我得凑近听听。这可关系到师父和兄弟们的安危啊！这要是出了事，我这项目负责人可担不起责任啊！”
好大圣，踩着云，摇身一变，变成一只黑苍蝇，轻轻落在铁笼外面。
刚一落下，就听到八戒在里面抱怨：“倒霉啊，倒霉！也不知道这是闷着蒸还是敞着蒸啊。我感觉我都快变成‘蒸笼八戒’了！我这是要从‘职场猪’变成‘蒸笼猪’了吗？”
沙僧问道：“二哥，啥叫闷着蒸、敞着蒸啊？我都被搞糊涂了！我这职场小白，对蒸东西一窍不通啊！”
八戒解释道：“闷着蒸就是把笼盖盖上，敞着蒸就是不盖。这都不懂，你是不是上班摸鱼去了！你这工作态度可不行啊，小心老板扣你工资！”
三藏在上面一层回应道：“徒弟，没盖。”
八戒一听，顿时乐了：“太好了！今晚看来死不了啦！这是敞着蒸啊！我可以多活一会儿了，哈哈！看来我这‘猪命’还挺硬的！”
行者听到他们三人都在说话，知道还没生命危险，便飞走了，顺便把铁笼盖轻轻盖上了，心里想着：“逗逗他们，嘿嘿！给他们来点小惊喜！”
三藏见状，慌张地喊道：“徒弟！盖上了！”
八戒绝望地说：“完了！这变成闷着蒸了，今晚肯定死定了！我这辈子还没吃过唐僧肉呢，没想到自己要先被吃了！”
沙僧和长老也忍不住小声哭了起来，哭声在寂静的夜里显得格外凄凉。
八戒接着说：“别哭了，估计这一会儿烧火的该换班了。我这敏锐的嗅觉闻到了新的气息！”
沙僧疑惑地问：“你咋知道？难道你属狗的，鼻子这么灵？”
（本章完）