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自卑,然后还有就是,不完美什么的。毕竟要与人交往,既要包容他人,又要尽量藏好自己的缺点。就这样。改变不了就别烦恼了,自卑也没必要。

让我绝望的,是我身上的无可挽回的残缺。我绝望以后,会删掉许多欲望,好让自己不那么失望。可是我删除它们,觉着自己更加残缺,隐隐作痛。我知道自己不会抑郁,因为毕竟内心强大,可是,有些事,的的确确,难搞哦!

除了一句加油吧!真的不知道还能如何给自己打气。

我对着星星说,星星,真的没人喜欢我嘛?星星眨眨眼。我是个没有颜色的人,我是个空洞无物的桶,我是个没有用处的,躲在幽暗里的小老鼠。星星还是眨眨眼。于是我明白了,星星没听懂我说的话。星星啊星星,你说爱情有天意嘛?星星还是只眨眼。我累了,真的说不动了,于是就呼呼大睡。

星星啊星星,我要告诉你,我已经不再是那个怕黑的小孩子了,你知道吗?我心里有一个不竭的光源哦!

只是有人反复提醒我应该去悲伤。真缺德!

那些回不去的日子,我还是会回到那里去,在梦里。

说什么呢?有人说方便导致了不方便,或者是,导致了悬殊。这些都没问题,但除此之外我还觉着,它导致了遗忘。

在许多地方,反差就是某些生命存在的意义。并不能一概而论。真的。然而存在一定存在,想遇到的时候也会发现概率很低,属于可遇而不可求的那种。

这帮人总是靠怀疑来下定论。唔……真是不理智的一群人,太不理智了。

不想言语,就这样简化局势。

争论确实是有用的,它算作一种争取,投入了能量,必然会有效果。它的负面效果是,如果叫唤鸟有肉吃,那么大家都会叫唤。实际上,作用有限,与其说是争取,不如说是一种态度,一种姿态。

我不想争论,我就全当做看不见听不见。

我具有人的一切性质,只是现实里的无奈,逼迫我超然。

少说废话,少弄不必要的声响出来。

人生没有结尾,除非死了,否则无论什么故事,都是开放结局。

就像年初一样,在早晨也应该做一些计划才是。

感觉自己做不到,但这是很重要的事,容忍着吧!眼睛里必须得揉沙子的。

有人说,我需要沟通,我觉着不需要,因为我不会因为不可能改变的事情去沟通。很好,不沟通怎么知道那无法改变呢?呵!与其说无法改变,不如说无法容忍,你如何劝说去沟通,能让一个不能容忍你的人容忍你呢?即便要改变,也绝不会是用沟通。算了。我真的不需要,我不能老是记着别人的好,说什么滴水之恩涌泉相报,我最应该想的应该是饿死不受嗟来之食。什么叫恩呢?

那时候他是一个胖乎乎的小男孩。谁知道长大了会变得这么缺德!

我的心不自由。

陈旧的笔记只剩下了一种用途,那就是烧掉。丢掉也算用途的话……

我会想,是自己太敏感。

我小时候也很皮,差点被马踢死。不说了。

想写却觉着写不好的时候,应该查一查资料。没关系的。

当我想起那些曾经对我十分有意义的事,我发现,意义是会变的。

受到的考验,赢得的称赞,或者是近似于恋爱的感觉,都渐渐变得不重要了。人会遗忘,治愈性质或者干脆自然而然地遗忘。

人其实很不喜欢听事实,喜欢听好听话。我也是。可是啊…

我心里有答案,应该去学一下python,这东西。当然啦,学它不是为了学这个壳子,而是要学它能做到的事情。我会找许多借口不学,但是,已经放在计划里了。

我很喜欢抠事物的原理,抠到尽头就会被计算力打败。也许世界是数值的,并没有什么真理可言,但是啊但是,我还是想学一些东西。

掌握了偷懒技巧,才可以解锁更高的科技。否则只能徘徊不前。

今天解锁了好吃的藕饼!

其实不需要多少心气的,只要渴望就会变得年轻。有梦想的人永远年轻。

吃饭早点去,不然热汤就没有了。

足够的感动,让我没法绝望啊!

花坛里种着小白菜?

感觉自己是受困于许多概念里,实际上我根本就不曾经历不曾了解这些概念的。

我们的世界,是否与书里描述的一样?或者说,书里描述的,是真实世界的某一片影子?

感觉自己就是太能自我贬低了。我需要注意力来证明自己什么呢?其实完全不需要的。

清算内心的时候,感觉有些东西偏多了。不能再用过去的思维了么?

相爱一生的回忆,无法被灰暗的一天撼动分毫,虽然这是一个糟糕的生日,但没有所谓。

嗯,能期盼的事真的越来越少了。

正事与闲事之间有着很强的割裂感。闲事完全不能帮到正事,就很难过。可能等到上班了就好了吧。

心绪完全不一样了。

不能赚钱的所有动作都是没有意义的么?唔!我刻在骨子里的自卑感无法消除呢?奇怪。

对着墙的裂缝练习演讲,仿佛听众就在裂缝的对面。哦,故事讲完就真的没有了,不要再等下文了。就像,就像燃尽的蜡烛,基本上已经从这个世界消失了,要是再想听,只能换一个蜡烛,只能再换一个故事,即便它们长的都差不多。

我抓到问题的关键了,就是之前一直在想的那样。先有锦再有花。

铿铿,我敲了敲桌子。不,我还是更喜欢松软一点的回音。

收集一个就好了,这东西不是一朝一夕的,自然也不能太多。

细的感觉和碎的感觉是同时存在的。

模糊,现在我需要锋锐一些。我要看我需要的书了,不会再随便看。这次也是真的要吃透它们!

闯入房间的鸟和老妇人的故事,很好玩。

目前还是喜欢祛魅这个词。嗯,很多事都没那么必要了,也不值得吹嘘了,都化为工具了,谁还在这个年代炫耀自己的工具箱呢?是吧!

然后其他的,噗!当然,我是很幼稚的,有种不利己的纯粹的傻感。傻会很快乐,但是当傻与聪明碰撞的时候,出丑的是傻,被逗乐的是聪明。但是没关系啊!反正我就是我,也不会变成别的什么样子。

我确实要定期与自己交流,劝说自己坚持下去。坚持执行自己的既定计划。

太困了,坐着就睡着了。我失去了对许多事的感知了,我甚至不知道自己为什么要坐在这里。唔!也不知道自己要去哪?就这样面对一座像山一样的困意,然后快步地走向它。

这世界上有太多值得我嫉妒的事情发生,呵!我根本就嫉妒不过来,就当我是因为嫉妒得饱和了而不打算嫉妒吧!

嘤。我真的不是那种很聪明的,现在也一点都不肯干,只想摸鱼。或者说,学累了,需要找个地方休息一阵子再说。

只吃鸡肉的老板,有趣。

我还有类似于心愿的东西吗?说实话,已经讲不出来了,似乎是无欲无求了。不过实际上,我可能有的是野心。

仿佛回到了三年前。有些事嘛!无所谓嘛,成了就做下去,败了就换一个,积极面对就好了。

主观意识也作为负反馈的一个重要环节发挥着作用。

并非只有天下第一才算实现梦想,在路上,感觉着,也算是实现一半了。

好吧,无论做什么都要适可而止,我也这么想。

有一盆植物孤零零地摆在路边,是怎么回事呢?

驱散不了的阴影,是水渍。

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