在巡逻结束后的宵夜聚餐上，五位超英聚在长桌前，桌上堆满了汉堡、炸鸡、牛排，还有死侍从不知道哪顺来的墨西哥卷饼。
“各位！今天的粉丝投稿来了！” 死侍兴奋地晃着手机，“这次的故事包含：性感、暴风雨、跨次元乱斗，还有——”
“又是你自己写的？” 金刚狼的表情已经写满了不信任。
“老兄，你这次能不能别整那些让人想砸手机的剧情？” 绿灯侠翻着白眼。
“余很期待。” 尼禄优雅地切下一块牛排，嘴角带着微笑。
“随便吧，反正都习惯了。” 闪电侠无奈地耸耸肩。
“那就开始吧！” 死侍咳嗽了一下，清了清嗓子，开始朗读——
“当娜美的橘色比基尼在时代广场电子屏上投下海浪波纹时，死侍正蹲在杜莎夫人蜡像馆屋顶啃可丽饼。他盯着少女腰间随步伐晃动的三节棍，奶油从面罩缝隙滴到蜘蛛侠的战衣上：‘甜心，你这身装备是刚从《花花公子》封面穿越来的吗？’”
金刚狼（皱眉）：“拜托，死侍，你对任何穿比基尼的女人都是这反应吗？”
闪电侠：“我赌五块钱，他下一句话肯定要调戏人家。”
绿灯侠：“这已经不是调戏，是骚扰了吧？”
尼禄（点头）：“这场景倒是颇有舞台剧的戏剧张力。”
死侍（得意）：“我只是尊重艺术！比基尼艺术！”
“事实上娜美刚从第五大道奢侈品店出来，用天候棒召出的雷云刚卷走三个珠宝劫匪。她手腕上的永久指针显示此处磁场混乱，而购物袋里塞满用贝利兑换的美金——索隆要是知道她给路飞买了十公斤肉脯，估计会气到把和道一文字插进自由女神像。”
金刚狼（摊手）：“好家伙，她刚到纽约就开始抢劫犯的生意了？”
闪电侠（捂脸）：“等一下，为什么她的购物袋里都是美金？她是直接在银行用悬赏令兑换的吗？”
绿灯侠：“毕竟是娜美，现实世界的金融系统都得给她让步。”
尼禄（微笑）：“她倒是个有经济头脑的战士。”
死侍（赞叹）：“这才是新时代女强人的典范！”
“蜘蛛侠的蛛丝突然黏住她脚边的星巴克杯子：‘女士，纽约不允许在公共场合进行……呃，这种程度的“气象武器”展示。’他面罩下的耳朵通红，毕竟娜美转身时泳装背后的蝴蝶结正巧被风吹开。”
金刚狼（冷笑）：“彼得，这就是你青春期的极限了？”
闪电侠（大笑）：“哈哈哈，蜘蛛侠看泳装害羞了！”
绿灯侠：“感觉这是某些漫画的经典场景……”
尼禄（优雅点头）：“如此看来，他确实是个正经绅士。”
死侍（坏笑）：“这小子纯得让我都感动了。”
“‘纠正行为？’娜美将天候棒转成阳伞形态，伞尖抵住死侍的咽喉，‘在你们把内裤外穿的变态称为英雄之前——’话音未落，死侍突然用武士刀挑起她的草帽：‘宝贝，你的橘子比基尼在《海贼王》里是热血冒险，在这儿可会被女权组织投诉物化女性！’”
金刚狼（叹气）：“我说过多少次，别去招惹女人。”
闪电侠：“哦不，死侍你完了，她绝对不会轻易放过你。”
绿灯侠（扶额）：“这家伙的嘴迟早会害死他。”
尼禄（轻笑）：“余倒是好奇她会如何反击。”
死侍（摊手）：“嘿，我只是指出了文化差异！”
“这场混乱最终演变成跨次元对决。娜美召唤的暴风雨淋湿了整条百老汇大街，蜘蛛侠不得不用蛛网编织巨型雨棚；死侍则偷换上娜美买的豹纹泳裤，在积水中跳起弗拉明戈。”
金刚狼（震惊）：“豹纹泳裤？？？弗拉明戈？？？”
闪电侠（狂笑）：“哈哈哈哈哈！死侍你够了！”
绿灯侠（崩溃）：“求求你别让我脑补这画面……”
尼禄（拍桌大笑）：“如此滑稽之景，真乃极致的舞台艺术！”
死侍（自豪地挺胸）：“艺术，必须要有人去挑战极限。”
“当娜美发现他们只是想阻止泳装周边产品在纽约泛滥时（毕竟某厂商已山寨出会发光的橘子胸针），她突然把天候棒变成全息投影仪，将草帽团的冒险故事投射在帝国大厦外墙。”
金刚狼（咬牙）：“这都能牵扯到商业问题？”
闪电侠：“娜美比我们所有人都懂资本主义。”
绿灯侠：“我感觉她分分钟能接管华尔街。”
尼禄（感慨）：“果然是伟大航路的航海士。”
死侍（惊叹）：“下一步是不是要和托尼·史塔克谈合作了？”
“如今，帝国大厦的霓虹灯下，娜美披上外套，转身离去。‘低俗的是你们狭隘的认知。’她的悬赏令在夜色中闪烁，‘在伟大航路，比基尼是战士的铠甲。’”
金刚狼（点头）：“行吧，这台词有点意思。”
闪电侠（鼓掌）：“牛！这段话直接封神！”
绿灯侠：“虽然还是很离谱，但这句台词居然很燃。”
尼禄（微笑）：“如此傲然，倒是值得敬佩。”
死侍（感动）：“我愿称其为‘比基尼精神’！”
死侍放下手机，整个天庭警察局的宵夜桌上充满了笑声和吐槽声。
“这小说是绝了。” 金刚狼摇摇头，继续吃他的炸鸡。
“我要给写这篇的人点个赞。” 闪电侠笑着举起手机。
“也许我们该开个粉丝投稿吐槽会。” 绿灯侠提议。
“吾亦甚感兴趣。” 尼禄点头。
“那今晚就继续！” 死侍大笑着翻开下一篇投稿——疯狂的夜晚还没结束！
《深夜的吐槽盛宴：死侍的约会大作战》
第二天，夜巡结束后，天庭警察五人组围坐在长桌前，桌上摆满了炸鸡、披萨、牛排和死侍从不知道哪里顺来的墨西哥卷饼。
“好了，各位！今晚的粉丝投稿时间到了！” 死侍兴奋地挥舞着手机，“这次的故事包含：多元宇宙混乱、高中生约会修罗场、墨西哥卷饼，还有——”
“你的疯狂。” 金刚狼翻了个白眼。
“余倒是很想知道，居然有人能编出比你还荒诞的故事。” 尼禄咬下一块牛排，饶有兴趣地看着死侍。
“反正这次肯定离不开胡说八道。” 绿灯侠摊手。
“赶紧开始吧，我已经做好吐槽准备了。” 闪电侠叹了口气。
“那就开始吧！” 死侍兴奋地打开小说，开始朗读——
“当死侍的量子传送腰带被雷神之锤砸中时，他正试图给金刚狼的钢爪涂粉色指甲油。下一秒，这个穿红黑紧身衣的变态就出现在了五河士道的床上，而真正的士道正在《假面骑士灵骑》片场被眼魔追杀。”
金刚狼（震惊）：“等一下！谁准你往我的钢爪上涂指甲油的？！”
闪电侠（狂笑）：“哈哈哈哈！粉色指甲油？你是认真的吗？！”
绿灯侠（扶额）：“我觉得托尔应该再多砸你几次。”
尼禄（轻笑）：“余也想看看卿的‘新风格’。”
死侍（摊手）：“嘿，我只是想帮金刚狼增加点个人魅力！”
“‘哇哦！日本高中生的床单居然有草莓牛奶味！’韦德掀开被子对着空气扭屁股，把刚进门的五河琴里吓到白发带变黑发带。本该用‘妹妹飞踢’叫哥哥起床的琴里，此刻却被死侍用蛛丝倒吊在天花板：‘小甜心，要不要试试死侍特制早安吻？’”
金刚狼（皱眉）：“这听起来像是犯罪。”
闪电侠（咬手指）：“琴里……怕是要留下心理阴影了。”
绿灯侠（吐槽）：“如果她有心理医生，估计得加班三个月。”
尼禄（微笑）：“余倒觉得这情节颇有戏剧冲突。”
死侍（坏笑）：“拜托，这只是爱的教育！”
“真正的灾难发生在来禅高中。当夜刀神十香扛着鏖杀公冲进教室时，死侍正用武士刀给全班男生修眉毛。”
金刚狼（叹气）：“我已经不想问你为什么了。”
闪电侠（狂笑）：“哈哈哈哈，修眉毛？？你还兼职美妆博主？！”
绿灯侠（扶额）：“说真的，校园暴力算什么？比不过这家伙的‘美学暴政’。”
尼禄（点头）：“这倒是新奇的审美修行。”
死侍（得意）：“懂了吧？哥不仅是雇佣兵，还是全职美妆达人。”
“‘士道君今天好有男子气概！’原本只爱女生的殿町宏人突然脸红着递上情书，而本该狂追士道的鸢一折纸默默将婚纱设计图改成了‘双头婚戒’款式。”
金刚狼（震惊）：“这是什么精神污染？！”
闪电侠（大笑）：“折纸，你清醒一点啊！快住手！”
绿灯侠（点头）：“没错，这家伙已经把整个恋爱战线彻底搅乱了。”
尼禄（感慨）：“如此看来，卿的存在确实是命运的混乱因子。”
死侍（耸肩）：“这叫魅力，兄弟们。”
“最离谱的是崇宫真那，这个重度兄控的ASt王牌，居然在训练场用显现装置打印出‘韦德·威尔逊全球后援会’横幅。”
金刚狼（扶额）：“这什么鬼？！”
闪电侠（惊恐）：“这就是精神控制吧？！”
绿灯侠（深吸一口气）：“你让ASt的王牌兄控变成你的粉丝？”
尼禄（感兴趣）：“倒是个有趣的战术。”
死侍（双手抱胸）：“这就是哥的魅力，无法抵挡。”
“最终审判日来临于屋顶水箱旁。以神无月恭平为首的全体男生组成爱心方阵，集体捧着从《鬼灭之刃》片场偷来的紫藤花求婚。”
金刚狼（狂怒）：“你到底对这学校做了什么？！”
闪电侠（疯狂大笑）：“求婚大军？？你这是在开后宫吗？！”
绿灯侠（捂脸）：“这种情节……怕不是该送你去哥谭关几年。”
尼禄（欣赏）：“这份魅力确实令人称道。”
死侍（双手抱头）：“谁能拒绝死侍的爱情呢？”
“死侍却突然撕开面罩露出烧伤脸：‘惊喜！老子还偷了蝙蝠侠的氪石内裤！’正在了望塔值班的超人突然打了个喷嚏，而真正的五河士道在平行宇宙收到了韦德寄来的‘直男改造指南’。”
金刚狼（拍桌）：“氪石内裤？？？？？”
闪电侠（捶地狂笑）：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”
绿灯侠（崩溃）：“超人招你惹你了？”
尼禄（掩嘴轻笑）：“这倒是意想不到的结局。”
死侍（得意）：“嘿，我只是促进文化交流。”
死侍放下手机，整个房间里充满了笑声和吐槽声。
“这小说简直是精神污染！” 金刚狼咆哮着继续吃牛排。
“我要给写这篇的人点个赞！” 闪电侠拿起手机点赞。
“以后每天来一篇怎么样？” 绿灯侠笑着提议。
“余亦甚感兴趣。” 尼禄微笑道。
“那就继续吧！” 死侍打开下一篇投稿——疯狂的夜晚，才刚刚开始！
第三天，夜巡结束后，五人组围坐在长桌前享受宵夜。炸鸡、披萨、牛排、墨西哥卷饼一应俱全，尼禄优雅地切着牛排，金刚狼低头狂啃，闪电侠和绿灯侠疯狂往嘴里塞薯条，而死侍——他一手拿着手机，一手往卷饼里疯狂加辣酱。
“各位！今晚的投稿小说时间到了！” 死侍兴奋地拍了拍手机，“这次的故事有：中二病、变种人、九头蛇、少女心，以及……”
“你的精神病发作。” 金刚狼翻了个白眼。
“余甚是好奇，这究竟是何种离奇的故事？” 尼禄放下刀叉，露出兴趣盎然的表情。
“快点读吧，我已经准备好吐槽了。” 闪电侠叹了口气。
“嘿嘿，那就开始！” 死侍兴奋地点开小说，开始朗读——
“小鸟游六花睁开眼睛时，发现自己的视野被红色面罩挡住半边。她举起双手，看到黑色手套上沾着可疑的黄色酱料——这绝对不是她早上刚涂的樱花味护手霜。”
金刚狼（皱眉）：“黄色酱料？我不想知道是什么。”
闪电侠（狂笑）：“哈哈哈，这开头就已经透着诡异了！”
绿灯侠（无奈）：“所以，这次是中二病少女附身了死侍？”
尼禄（点头）：“颇有趣味，看来余要见识一个崭新的死侍了。”
死侍（摊手）：“拜托，我可是个成熟稳重的刺客，怎么可能被中二病影响？”
“巷子口突然传来重物坠地声。一个浑身钢灰色的巨汉正把变种人摔进垃圾桶，转头时金属下巴差点惊掉：‘韦德？你居然没在敌人身上画丁丁（dick）涂鸦？’”
金刚狼（震惊）：“等等，这真的不符合你的风格。”
闪电侠（狂笑）：“死侍居然没有搞恶作剧？肯定有问题！”
绿灯侠（认真点头）：“我怀疑这不是死侍本人。”
尼禄（轻笑）：“此等剧情发展，倒是让人颇感期待。”
死侍（摸下巴）：“好吧，我承认，不在敌人身上画点东西确实不像我。”
“‘吾乃漆黑烈焰使的契约者！’六花本能地抽出背后双刀，结果左脚绊右脚摔进馊水桶。”
金刚狼（扶额）：“这也太丢人了吧……”
闪电侠（大笑）：“哈哈哈哈！死侍第一次这么狼狈！”
绿灯侠（拍桌）：“中二病＋死侍＝灾难。”
尼禄（优雅地喝茶）：“这少女的战斗方式倒是有趣。”
死侍（崩溃）：“这……这真的不是我！我怎么可能自称‘漆黑烈焰使’？！”
“学院走廊里，金刚狼叼着雪茄堵住去路。‘你今天怎么没穿粉色围裙跳踢踏舞？’他狐疑地打量眼前扭成麻花状摆pose的红黑紧身衣，‘被外星人洗脑了？’”
金刚狼（愤怒）：“谁他妈会跳踢踏舞？！”
闪电侠（窒息）：“噗哈哈哈哈哈哈！”
绿灯侠（震惊）：“我可以想象那画面了！”
尼禄（笑意盎然）：“若卿真会跳踢踏舞，余倒是愿意观赏。”
死侍（狂摇头）：“胡说！绝对胡说！我什么时候跳过踢踏舞了？！”
“‘禁忌·四重存在结界！’六花把死侍的武士刀插成十字架，结果刀卡在天花板里。”
金刚狼（捂脸）：“这家伙又干了什么傻事？”
闪电侠（笑翻）：“刀卡在天花板里？？这操作绝了！”
绿灯侠（认真分析）：“这种中二战术，唯一的敌人就是建筑结构。”
尼禄（点头）：“余发现，这位少女倒是很有创造力。”
死侍（深呼吸）：“行吧，我承认，这种智障操作听起来确实像我会干的。”
“战斗环节最要命。当九头蛇部队攻进来时，六花用绷带把正常的那只眼睛也蒙住了。‘在黑暗中才能看见真实！’她挥舞双刀砍中同伙的屁股，子弹打穿腹部时还兴奋大喊：‘看啊！这是血之献祭的仪式！’”
金刚狼（震惊）：“她打自己人？！”
闪电侠（狂笑）：“哈哈哈哈哈！这绝对是‘友军误伤’的最高境界！”
绿灯侠（扶额）：“如果战场上所有人都这样，我们就完蛋了。”
尼禄（微笑）：“此等混乱，倒是颇有战场戏剧感。”
死侍（崩溃）：“这不是我！这绝对不是我！！”
“真正的死侍回归瞬间，发现自己在画hello Kitty。‘见鬼！谁用我的身体卖萌了？！’”
金刚狼（惊恐）：“你居然画hello Kitty？！”
闪电侠（狂笑）：“哈哈哈哈哈哈！我要录下来！”
绿灯侠（拍桌）：“死侍少女心爆发了！”
尼禄（微笑）：“余觉得，卿也许可以考虑一下此等风格。”
死侍（崩溃）：“不！这不是我！这绝对不是我！！”
死侍放下手机，整个房间都充满了笑声和吐槽声。
“这故事简直是灾难现场。” 金刚狼咬着牛排摇头。
“我要把这个小说转发给蝙蝠侠，他肯定会喜欢。” 闪电侠笑得直不起腰。
“希望下次投稿更疯狂一点。” 绿灯侠擦着眼泪。
“余甚是喜欢，真是个有趣的故事。” 尼禄微笑道。
“你们这些人，根本不关心我的尊严！” 死侍抱头嚎叫。
然而众人已经不管他了，笑声在罗马的夜晚持续回响——