第249章 割猪蛋的四哥
再三解释，老头儿一家还是半信半疑，他们诚恳地点着头，却长着一张张惊悚的大嘴，他们宁肯相信我有两张脸，也不愿相信那是一张贴上去的假脸。
算了，也别解释了，再待下去，恐怕还得拖累老头儿，本来老头儿家在村子里就不富裕，再过两天，就被我和四哥整成贫困户了，雨下了整整一天，我和四哥打算天亮以后离开这里。
姐妹俩也不敢和我睡一个屋了，证据之一就是睡觉的时候她们再也不打呼噜了，打呼噜的人都知道，一个睡觉打呼噜的人突然停止打鼾原因只有两个，一个是死了，一个是在装睡。
我自觉出屋，来到门口，想想这两天发生的事，印度阿三哥果然没有让我失望，如果有人在中国吃牛粪饼、喝牛尿会怎么样？如果有个老神棍整天在你周围装神弄鬼会怎么样？
估计精神病院的VIp病房早就欢迎你乔迁新居了吧，人们都说印度是个神奇的国家，真的，我低头闻一闻，都是不可思议的味道……这肯定又是老头儿家的印度牛在此地随地大便了！
泰戈尔，享誉世界的印度诗人，曾写出“天空没有我的痕迹但我已飞过”，这是从哪里得到的创作灵感？不可能是从群众中得到的灵感吧！
那应该是“地上没有牛粪但我已吃过”才对啊！
哎呀，不好，这样说不好，文人自古相轻，怎么说我现在也算半个写手，算是站在文人墨客的边缘了，扣个不尊敬前辈的帽子可不好。
出了这个村儿，我和四哥能去哪儿呢，我看着皱巴巴的二皮脸，索性他妈的回孟买吧，难道还能碰到第二个撕人脸皮的阿三哥？
正托着腮帮子假装忧愁呢，忽然一个身影闪现在我眼前，我扶着眼睛细细一看，居然是四哥。
看他慌里慌张的样子，也得亏没有小辫，要不然早就朝天了。
四哥也看见了我，赶忙向我低声招手：“快，快，收拾东西，抓紧走人！”
嗯？什么情况？
“怎么了？有寡妇看上你了？”
我一把拉住四哥。
四哥上气不接下气道：“赶快……收拾……收拾东西，我们……现在就走！”
“为什么？咱不是明天走吗？这黑灯瞎火的……哎，你不是帮老头儿去看他家的猪嘛，老头儿呢？”
“老头儿过会儿就追过来了，我们赶快撤！”
说完，四哥跑进房间，拿着箱子准备跑路。
我又一把拽住他：“到底怎么回事？你对老头儿的猪下手了？”
四哥重重地点点头：“老头儿不是说……说他养的猪有两头公猪总是争强好胜，抢地盘抢母猪嘛，我自告奋勇跟他去看了看。”
“然后呢？”
“我是带着书去的。”
“《如何提高母猪的繁殖效率》？”
“对，书上说为了避免公猪抢地盘、争食物，需要对公猪进行阉割……”
“阉割？”
四哥点点头：“对，阉割！”
我双腿一夹：“就是切了去？”
“书上还说，阉割以后的公猪肉质好，而且母猪应该集中交配，避免一种情况的发生，就是刚产了仔，被其他公猪又惦记上，影响母猪的生育过程。”
我若有所思：“那……阉割后的公猪是不是不能叫公猪了，应该叫公公猪，你既然理论掌握的如此夯实，老头儿不应该感谢你？”
四哥这才抬起他血淋淋的右手：“理论是掌握了，动手还是第一次，这不就出事了！”
我去！
“大哥，割蛋蛋的事儿可马虎不得！没有金刚钻，别揽瓷器活，那可关系到一头猪的前世今生！”
四哥懊恼不已：“下手下重了，角度也有点儿偏……”
“结果呢？”
“结果……老头儿的那只大公猪被我……割死了。”
我倒吸一口凉气，一跃而起，飞去房间取我的行李。
那大公猪可是老头儿的心头肉啊，在家里的地位仅次于印度牛，四哥这是裤裆里塞鞭炮不要命的玩儿啊！
“抓紧时间走，老头儿一会儿来了，咱俩就都成公公了！”
我和四哥借着月朗星稀的光亮，从村子落荒而逃，经此一役，我们把整个村子的人算是都得罪了一遍。
我问四哥：“老头儿有恩于我们，而你却以极度残忍且毫无尊严的手段要了人家猪的命，这算不算恩将仇报？
四哥头上热气腾腾：“看来我还有很长一段路要走啊，拿枪我手不抖，但拿起割刀，我的手就抖个不停。”
我指着四哥下半身道：“你可以拿自己先练一练，等练成了，再出来割猪蛋、割牛蛋也不迟啊，那时候你就成了远近闻名的四公公了！”
四哥说作为补偿，他把自己的打火机留给了老头儿，打火机是纯金打造，够买他十头公猪了。
披星戴月，一路小跑，现在的我又累又渴，既不想抢地盘也不想抢女人，更不想耍威风，我只要两个包子和一碗水就够了。
这样想来，我和一个没有蛋蛋的公猪，有什么区别？
路过一片草地，我多想在上面打个滚儿，再休息五分钟，但我会不自觉摸摸我的蛋蛋，告诉自己，多好的东西，你得珍惜啊，别被老头儿一斧头给你剁了。
我和四哥俨然成了披荆斩棘的哥哥，我还好点儿，毕竟猪不是被我割死的，而四哥，作为全球通缉犯，感觉杀一头猪的后果比劫机还要严重一百倍。
穿越层层黑夜，眼看着城市灯光和薄弱的晨光在交头接耳在相互交融在左拥右抱。
我喘着粗气，一把扯住四哥：“四哥，别……别他妈再跑了，再跑……咱俩非猝死不可，不就一头公猪嘛，老头儿不可能追出咱这么远吧，实在不行，我把我的补给它！”
四哥擦着头上的汗：“好，休息一会儿，你那东西还是自己留着吧，万一你将来有结婚的可能呢。”
说完，我和四哥双腿一软，“扑通”跪在了地上。
我和四哥面红耳赤，大汗淋漓，心脏像两只狂奔的小野兔，这要是平白无故与一个姑娘出现如此共振现象，那肯定是如假包换的真爱了。
上次这么玩儿命地跑还是我上小学，偷看柱子妹妹上厕所，柱子妹妹连屁股都没擦就追我，那叫对我的一个不离不弃啊，一直追到她家……对，我就是往她家跑的，因为柱子妹妹最怕她妈妈，柱子妈妈出来再三问我看到什么没，我坚决摇头，什么都没看见，眼看一场血雨腥风就要过去，临走时我还来了拍马屁的兴致，对柱子妈妈说，柱子妹妹加菲猫的……
还没等我把小裤头说出来，柱子妈妈一巴掌就拍了过来，边打边喊，让你小子偷看小女孩上厕所……我嗷嗷地哭啊，当时就是没想明白柱子妈妈是怎么知道我撒了谎呢！
柱子妹妹现在是一名小有名气的模特，每次上封面，柱子妈妈总是左邻右舍拿着杂志四处炫耀，前年冬天回家我还看过柱子妹妹的泳装照，我就不明白了，当初我看一眼就挨一顿揍，现在同样的屁股，柱子妈妈恨不得摆到菜市场，难道屁股越大脸丢的就越小？
唉，往事不可回首，再回首已百年身，身，身无分文，文，文化有限，限……闲得蛋疼接什么龙！
我拍着四哥的肩膀：“咱现在到哪儿了？”
四哥指着远处的城市之光：“大概再走一个小时就能到孟买了，我们现在在城市的外围。”
“外围？”
四哥点点头。
我摸着鼻子尖儿，打死我也想不到，有一天能成为“外围男”。
我咂摸着嘴，感觉哪里不对，从孟买逃亡的时候，我俩坐的是老黄牛，逃回孟买靠的是两条腿，按道理讲，我和四哥两条小短腿应该比老黄牛快不少才对啊，这怎么感觉还不如老黄牛呢！
我把我的疑问抛给四哥，四哥反问我，中间路过三个岔路口，你猜我们究竟赌对了几个？
我都不用抠脚丫，理直气壮告诉他，但凡有一个对的，咱现在早坐在孟买马路牙子上歇着了。
一个小时，说长不长说短不短，反正到孟买天已大亮。
毫无防备，一个崭新的世界突然对我拉开帷幕，从四面八方赶来的人活蹦乱跳、唢呐喇叭之声高低起伏，那家伙，真叫个锣鼓喧天、鞭炮齐鸣，红旗招展、人山人海，要不是阿三哥、阿三嫂的模样，我还真以为看到了东北着名作家白云大妈写《月子》荣归故里的阵势。
作为中国人，一个纯粹的中国人，看到如此喜庆的气氛难免想往上凑一凑。
我赶紧糊上我的二皮脸，以狗刨的姿势，一头扎进印度人民热情洋溢的海洋之中。
“四哥，今儿是什么日子，印度人民不是只有在拍电影的时候才一言不合载歌载舞吗？”我摇摆着身体。
四哥见怪不怪：“集会，每个月都有一个集会，庆祝印度教中某个神明的诞生。”
“真不错，也不知道有没有买福利彩票的地方，我他妈都吃牛粪了，手气壮的很，说不定能中个一等奖！”
四哥瞟了我一眼，他说了一句话，瞬间让我石化，他说，你就不担心过会儿大家互相往身上泼牛粪？
换作世界其他任何一个地方，或者换作以前的我，这简直就是一个标准的玩笑，泼水节我听说过，泼粪节我还是头一次听。
但这是印度，阿三哥的世界，吃牛粪都不在话下，更何况是泼呢！
四哥的确提醒了我，妈的，活人不能被粪淹死！
我刚想拔腿要跑，突然有东西映入我的眼帘，使我冒着喝粪的生命危险，驻足停留。
我捂住嘴，不是害怕突然有粪泼进嘴里，而是担心我自己喊出来，我对天发誓，任何一个没来印度的旅行家，不足以说自己见多识广。
有人……有三个人，穿着黄裤衩，用左右两排八个铁钩子将自己挂起来，悬在半空，所谓的挂，是铁钩穿进皮肤……就像悬挂待烤的腊肉。
这能有什么讲究？
难道黄颜色的裤衩有镇痛的作用？