站在镜子前，白衬衫、黑西服、红领带、打蜡的皮鞋，没有发胶、啫喱水，这难不倒我，我开了一罐可口可乐，往头上抹了半罐，没办法，谁让咱知道可口可乐里的焦糖成分有固定发型的效果呢！
这身行头是昨晚川西大叔给我的，他觉得我穿大背心、花裤衩和人字拖在守卫森严的收藏室走来走去，有点说不过去。
忧愁姑娘坐在旁边托着腮，一句话也不吭，看来是被我迷人帅气的外表给迷住了，人靠衣裳马靠鞍，如果我眼睛再大点，头稍微小点，鼻子再挺一挺，眉毛再修一修，嘴唇再薄一点，拉个双眼皮……不行，人还得有点小瑕疵，不能太完美！
我故意撩了撩我额前的头发，“怎么样？随便一打扮，像不像你们的木村拓哉？”
忧愁姑娘点点头，“就是稍微有点厚。”
“厚？哪里厚？”
“脸皮！”
我沉浸在自我欣赏中，无法自拔，再加上我的迷之自信，甚至有一刹那，我都觉得这个世界配不上我，完全配不上我！
“这是打算去见姑娘？”
“姑娘？哼！哪个姑娘受得了如此出众的我，谁配啊！我去见川西大叔。”
“什么情况？”
“我想通了，决定加入他们，毕竟，文物属于全人类，一旦发生意外，可是世界文明的损失，更何况盗窃这样的犯罪行为与我水火不容！哎，你看我这头发是不是有点平，要不要往中间凑凑！”
忧愁姑娘懒得搭理我，拿上她的运动装备走到我身后，“我觉得这种发型更适合你。”
说完猛地对我精心打理的发型一顿扒拉，丝毫不在意我的苦苦哀求，待她风一般逃跑，再看镜子里的自己，如果有只老母鸡碰巧路过，它肯定想上来下个蛋。
“嫉妒！赤裸裸的嫉妒！”
我和川西大叔约好在自助餐厅碰面，我以为我来的够晚了，没想到他连个人影也没有，看来昨晚川西大叔看图纸又废寝忘食了，我都不记得自己上次为了某件事废寝忘食是什么时候了……不排除根本就没有发生过这种事的可能。
真是饿了，要不然先来点开胃菜吧，于是我端着盘子走向熟食区。
猪头肉、猪蹄、羊排、海鲜……一大早就大鱼大肉，这还让人减肥嘛！我很烦气，我很焦躁，我很不高兴！
没错，我也是有减肥计划的人，去年夏天打算减肥，制订了详细的减肥标准，时间期限半年，口号都想好了，不减十斤猪狗不如，就是要看看自己究竟对自己能有多狠。
结果第二天天降暴雨，什么叫天意弄人，什么叫造化弄人，就这样我的减肥计划搁浅了，至今没有启航。
某着名消化科医生说过，吃饭的时候不能忧思忧虑，不然容易消化不良，极大增加胃癌的发病率，提升大约0.01个百分点……
多吓人！
想到这儿我放下了已经抓在半空中的鸡爪，转而拿了两个猪蹄。
“哥哥，能分给妹妹一个猪蹄吗？”
我去，一股清香夹杂在熟食的浓厚的醇香之中，就像一朵鲜花插在了……插在了猪头肉上。
我又一多想，这是奔着猪蹄来的吗？哪个姑娘爱啃猪蹄啊，即使爱吃也得偷偷躲在被窝吃啊，这大庭广众、甩开腮帮子啃猪蹄，和裸跑有什么区别？
不用多问，肯定是奔着西装革履的我来的啊，这是不好意思开口，拿猪蹄当理由呢？
那句文艺范十足的网络用语怎么说来着，你若芬芳蝴蝶自来啊！
我向旁边瞄了一眼，没看清模样，长长的头发遮住了她的侧脸，再往下看，腿上还有纹身，一只孤傲的小蝴蝶？
你看看，我说什么来着！
你看大盘子里明明还有猪蹄，为什么偏偏向我索取？简直是司马昭之心，不能再坦露自己的心意了。
我左手扯了扯领带，“姑娘喜欢吃猪蹄？”
“人家喜欢猪蹄上的胶原蛋白。”
哎呀，这外酥里嫩、嗲不可耐的甜美风啊！
“哦……对对，要不然这两个都给你吧！”
说着，我把盘子递给她。
姑娘接盘子的时候，有意无意还碰了我的手，我去，我心里顿时有一万头草泥马……不对，是一万头小鹿在乱撞。
“人家还想要！”
“要什么啊，我只有两只猪蹄，可都给你了！再要，只能给别的了。”
哎呀，这话也能说出来，我怎么不知道臊的慌的呢！
姑娘完全领情道：“你明明还有个大猪蹄吗？”
我摊开双手，“没了，你看！”
姑娘“啪”地一声拍了一下我的右手，“这不就是大猪蹄嘛！”
哎呀，哎呀，哎呀！
还和流氓耍起了流氓，这还了得！
不过我很快镇定了下来，交朋友可以，但得先验货啊，我都西装革履、眉清目秀有半个多小时了，你不能上来就直接和我做朋友吧，这长发遮脸的操作，是想欲拒还迎、犹抱琵琶半遮面啊还是丑媳妇早晚见公婆能挡一会儿是一会儿啊？
我赶紧奉劝一句，“姑娘啃猪蹄是不是应该把头发绑起来，朝天辫是没法扎了，马尾辫还是挺好的。”
“要不然……哥哥给我绑一个啊！”
绕指柔，这是要和我玩绕指柔啊，如此主动热情的小妹妹估计除了“百乐门”的姑娘和某半夜打电话的女子团体，邮轮上不可能再有一波了。
毕竟男女授受不亲，我又是比较传统的人，我怎么可能给一个陌生姑娘扎辫子呢？那得多大勇气？
“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义……”
我哼唱着《勇气》，一把抓过姑娘长发及胃的头发。
与此同时，她也满面春光地转头看向我……姑娘是好姑娘，就是感觉哪里不太对劲，似曾相识，但容貌却是从未见过，这眉宇间有一种说不出的……
妈的！
我像触电一般、一跳三丈远，顾不得手上的盘子里还有俩鸡腿！
“又是你！”
我颤抖地手指头真想戳死他，奶奶个腿，你怎么老抓着我不放、搁一个人坑呢！
人妖一脸狐媚，“苍蝇不叮无缝的蛋，这能全怪我嘛，哥哥！”
“滚！我的蛋可没有缝！”
哎呀，我这手啊，肮脏的右手，上次割耳朵用的梵高的刀，这次剁手……还得借李逵的斧子！
“我告诉你，哪怕你千变万化，但我已经认得你的眼，再也不会上你的当了！”
“什么，上当？哥哥怎么能这么说呢，想占便宜骗色的应该是哥哥吧！”
“我骗色？你还骗财呢？”
“骗财？我骗你什么了？”
我指了指他手里的盘子，“俩猪蹄！”
川西大叔姗姗来迟，看着一桌子的青菜问我怎么改吃素了，我告诉他昨晚有老人托梦，说我是兔爷投胎转世，得多吃点蔬菜，净净心，要不然会被猪油蒙了心。
川西大叔只喝了一杯咖啡，见我吃的差不多了，指着盘子里第八根胡萝卜，“带回去，回窝里吃吧！”
我看看时间也不早了，正了八经的事一件也没干，于是抓起胡萝卜走出餐厅。
拍卖品藏在邮轮的顶楼，刚出电梯，一个不受欢迎的人赫然出现在我眼前，没错，此人正是西柚船长。
此时的他春风拂面，我真想问一句，从哪里吃的春药？
川西大叔解释道：“此次拍卖会非同寻常，全程有我和西柚船长共同负责，我和西柚船长达成了这么多年唯一一个共识，就是把你拉进来，希望我们能不计前嫌共同努力！”
受传统文化中的糟粕文化影响那么多年，假模假式的假惺惺可是我的拿手好戏，我赶紧握住西柚老家伙的手，那力度像失散多年的老友。
西柚老家伙笑道：“凡是过往皆为序章，希望零零发能助我们一臂之力，事成之后必有重谢！”
“西柚船长客气了，小人……嗯……鄙人……本人定当全力以赴。”
川西大叔看到了一个还算圆满的开始，“这一趟你熟悉一下环境，另外看看我们的安保措施有没有什么致命的漏洞！”
我点点头，其实我内心的独白是这样的：安保措施？致命漏洞？我他妈懂个锤子，别把绣花针当宰牛刀使唤啊！
我咽了口唾沫，反正说了也白说，看完一圈竖个大拇哥就完了。
我们一行三人穿过长长的走廊，走廊尽头是一道门，一道玻璃门，我毫不怀疑它的坚不可摧，可奇怪的是门上没有任何锁具。
我眼前一亮，夜不闭户？你以为这是在我们村？这漏洞也太能漏了吧，这也太赤裸裸了，这个门是用来当摆设的吗？
我正打算指手画脚，以证明我在这个小组存在的价值，只听门“刷”的一声收到两边，西柚老家伙的食指刚从一个发光发亮的按钮槽里离开。
“嗯……指纹锁？”
“对，只能识别西柚船长的指纹，也是最外层的安保！”
我点点头，露出果不其然、理所应当的表情。
穿过这层安保，又走了两分钟，碰见两个全副武装的安保人员，那表情不知该说是面无表情还是表情严肃，活像两尊兵马俑。
“这俩都是你的人？”
我问川西大叔。
“是，十二个小时一轮班，除了他俩今晚还有便衣混在人群里，各个出入口我也派了人。”
“是不是有点兴师动众了，就三个毛贼，众目睽睽之下还能上天遁地！”
川西大叔摇摇头，“不，这就像你以前的考试，你必须掌握复习所有的知识点，以防出现盲点。”
哦……可我以前考试从来不复习！
“他们轮班怎么进出，不可能……”
“对，我每次都要过来，要不然他们就没法出去，外面的人也进不来，有权利进来的人越少拍卖品就越安全！”
有道理！
再往前走，前面出现了一个大厅，川西大叔指着说：“这就是拍卖品收藏室！”
而这次的识别需要川西大叔和西柚船长同时伸出食指放在两个指纹槽上。
此刻我心生感慨，就这阵势真的还需要我吗？需要我干啥啊，充当人数？为了管我顿饭不好意思直接开口？
门开了，大厅大约三十个平方，中间有一个展示柜，透明玻璃罩里面是一只小花瓶。，我一眼就认出，这就是刘炳坤让我看的那只瓶子。
“好东西啊，比猪肉还贵！”
“说什么！”，川西大叔也打量着瓶子，“比人肉都贵！”
我提议道：“要不然我们三个就躺这里吧，看谁有能耐把它拿走！”
西柚船长摆摆手，“拍卖会有很多流程和细节，哪个都不能出问题，比如拍卖会进行时突然停电怎么办？比如从收藏室运送到六楼拍卖会现场，大约需要十分钟，这中间出现意外怎么办？对手是一群恶狼，一直在盯着我们的弱点和失误，以给我们致命一击！”
很难相信，这讲道理的话居然是从西柚老家伙嘴里说出来！
我环顾大厅四周，“要不然你们去盯着别的地方，这里我看着就行了，如果这还不算铜墙铁壁，如果这还能让三个毛贼得手，我他妈跪下来喊他们爷爷！”
“这个地方还需要看吗？”
川西大叔此话一出，我就知道我的小算盘白打了，确实，我不是想保护小瓶子，只是想躲在这里，让小瓶子保护我，这里恐怕也是整艘船最安全的地方了！