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有些时候一个以为不会走,一个以为会挽留,这就样慢慢的两个人消失在时光里,在那个充满着青春的年纪,我们都有着自己的小倔强,还有那个傲娇的年纪里,装满着青春女孩的心事。

那会觉得爱情很重要,为了喜欢的人可以倾尽一切的付出,不求任何回报的那种,只是想着默默的对他好,而不被拒绝,就是最幸福的事了,只是长时间的付出,终究会心累,这边的满腔热情,碰上对方的慢热,然后就会有误会,有失望。

我们开始了长期的异地,有过对于幸福和爱情的憧憬,也感受过被在乎和捧在手心里的暖,慢慢的就开始了更多的期待和希望,原来长期的异地,好像时间长了也没有当初的孤单,当自己真正陷入了一段感情,就想着能经常说说话,或者被对方牵挂。

只是由于那会他刚刚走上工作的岗位,新到一家公司,加上是新人,要想被公司认同,肯定要付出更多,才能被大家所认可,那段时间他长期的加班到深夜,有时候怕打扰我,也就减少了和我联系的频率,只是那会的他不说,我不了解,也就慢慢的我们开始有了误解。

我也一直想着等我写满365天的日记,我就去他的城市见上他一面,我想亲耳听见他的解释和挽回,去看看那个我喜欢了那么多年的男生,到底是什么让他放弃了回来找我,我想着去见上一面,如果真的错过了,我也想要一个好好的道别。

只是突如其来的意外打破了我的计划,从动手术开始的时候,我就想过会不会我们真的会错过了,只是我一直没有这么跟自己和解,前面的手术疤痕在膝盖,只要我保护得妥当,是不会有人看见的,所以慢慢得我也把自己得思想做通了。

这也是那么多年我很少穿裙子的原因,青春期的敏感和对于自己外貌的不自信,让我有些轻微的自卑,那会觉得生活好像没有想象中的那么顺利,而我也是一个最普通而平凡的邻家女孩,只是我开朗,坚强,爱笑。

当我术后,医生给我拆完线以后,我看见了镜子里面的自己,有些憔悴,看见了脖子上的那一道显眼的疤痕,还是有些难看,对于我们这个爱美的年纪小女孩来说,刚看见这道疤痕的时候,我哭了,医生安慰我,没关系呢,我不是疤痕体质,随着时间我的疤痕会慢慢的变淡。

以后可以辅助一些去疤痕的药擦擦,效果会更好一些,我含着眼泪点点头,心里那个对于自己外貌的不自信,在这一刻更严重了,我开始了后悔了,后悔做手术了,可是不做这个手术,不化验,又怕是恶性的,那样会危及生命。

健康是最最重要的,慢慢的疤痕好像也就没有那么重要了,只是我鼓了半年多的勇气,也在这一刻消耗殆尽了,我好像再也没有勇气去找顾小页了,因为原来的自己脖子上没疤痕的时候,我都还一直担心他会不会不怎么喜欢我这个不是很漂亮的女孩。

现在的我没有了当初的自信了,觉得自己好像不再完美了,感觉自己好像离他越来越远了,害怕他看见我脖子上的疤痕被吓跑,害怕他又听见我又做手术了,而害怕我的身体不好,以后拖累他,害怕他会嫌弃我。

也许是喜欢的越深,付出的越多,心里也就越没底,自己也就越卑微,而顾小页,一直在我的内心深处,当初他的不回应,让我伤心了,我害怕自己的热情再次把他吓跑,也害怕他是被我的好所感动,而不是双向奔赴的爱情。

也许在他那里,我没有那么重要而已,我一次次的把自己低到了尘埃,只是因为当初的那一眼,当初的那份心动和喜欢,却不知道,原来我在其他男孩那里是闪闪发光的存在,在喜欢的人眼里,我也同样优秀,漂亮,又很好的亲和力,都说看见我笑,好像生活不再有烦恼了。

为了那个给自己的承诺,我还是坚持写满了365天的日记i,那本日记仅仅是为了他而写,只是写满365天的时候,我不再有勇气去见他了,因为潜意识里面觉得手术过后自己已经不完美了。饿害怕被拒绝,害怕他的不回应,害怕他已经遇见了自己喜欢的人了。

害怕他在工作的一年里,遇见了他真正心仪的女孩了,是那种他一眼就看上的女孩,而不是我这种,被感动的女孩,我害怕自己再一次受伤,我选择了冷处理,那会我想过无数种可能,那个年纪女孩有的倔强我也有。

我很多次做梦,一回头他抱着一束玫瑰花来找我了,看着我笑,摸着我的头,说道,小婉,我错了,你原谅我,好不?我本想让自己矜持的,只是一看见他,好像我所有的原则和想法还有委屈,都抛到脑后了,我就那样静静的看着他,默默的流着眼泪。

很多次我都是从梦里醒来,发现泪水浸湿了枕头,而我在手机里翻看着那个熟悉的公用电话,好像永远也不会响起来了,我一直存在手机里,默默的等着他重新打过来的那一天,只是好像一直没有再响起过了。

我晚上梦里醒来,睡不着,也会跑他的qq空间里面去看他的qq说说,他转载的文字、他的照片,还有关于原来我在他qq里面留下的痕迹,我刚开始担心他会因为对我有恨意,而删除得干干净净,后来发现我的痕迹一直都在。

那会我还是在背后默默的关注着他,也会跟身边的人打听他的状态,只是这一切我都没有让他知道而已,记得那年的春节,听身边的朋友说,腊月二十六他坐车回来,大概中午十二点左右会到车站,那一天我早早的起床了。

那天,我系上一条厚厚的围巾,只为了遮盖住脖子上的疤痕,我穿上一件平时比较喜欢的大衣,盖上了帽子,化了淡妆,那天我有些小小的激动,那天我要求简单,就是我早早的就站在街角,想着只要远远的看上一眼顾小页就好了。

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