10号晚上8点半左右，我在听杨老师精彩讲解《祖国啊，我亲爱的母亲》时，瞿老师发给我一个链接，是庞老师的散文《父爱如山——一半疼痛，一半温暖》，并把庞老师做了介绍，还说是他的中学老师。说实话，我真不是很喜欢动的人，并没有太大的热情；而且一说是“父爱如山”我心里不知道是什么滋味，更别说是热情了，我都有拒绝的想法，所以就回了瞿老师一句有空我去拜听。
但接着瞿老师把时间和地址告诉我，我觉得再拒绝不太好意思，于是就很干脆地说我一定去拜访。而且在匆忙中，也没想过16号是否是星期天，只到第二天早上，我才想着得查查16号是否是星期天，结果还真是星期天，因为星期天下午阅读会的活动是定准的。唉，又得跟静心姐姐请假了，还好静心姐姐很体谅，鼓励我去听听，说跟着作家学习是很不错的事。
今天下午还是匆匆赶到了，天天把自己困在家里，真成了睁眼瞎了，那么显眼的地方，竟费了好大的劲才找到。因为那天晚上我急着听杨老师的讲解，真没有注意到这本散文集的副标题“一半疼痛，一半温暖”，当我听到庞老师在讲到这个副标题时，我的心忽然真的被刺了一下，心里五味俱全，而且随着他在讲他的父亲，我会觉得我的眼睛发热，但我不希望我的眼泪流得出来。昨天晚上我还跟肖老师告假了，因为今天群里对联和其他活动都是关于父亲的话题，我不想写任何东西，肖老师准假了。但似乎老天就是不放过我，因刺痛了，所以我索性也就把那些痛都掀开吧。
从小我的父母就是重男轻女，当然这一点还不是最重要的。重要的是他们没有责任心，更能要命的是拿着我攀比别的孩子。当别人损我的时候，他们根本不会帮我说话，别说帮我说话，还会一起数落我，所以那时我的真不知道多么自卑。
先说说重男轻女吧，记得在我七岁左右，爸爸带着我和弟弟去赶集，他很少带我们去，我的记忆中就那么一次。
那时的我好像看上了一条纱巾，想让爸爸买，他说什么都没有给我买，却给弟弟买了玩具。那时我真的很失落，觉得好像他不是我的爸爸。也真的是这样，毕竟爸爸那时在城里开车，很少在家里住，而我基本是被奶奶带大的，所以爸爸和娘在我心里似乎不存在。
奶奶毕竟不可能只管我，还有弟弟和好多的妹妹，而弟弟因为是独苗又是所有人眼里的焦点，所以我基本也算是没人管的孩子，天天穿得破破烂烂。但娘却喜欢打扮自己，邻居位都称她为“花媳妇”，而且我还天天淌着黄鼻涕，脸像花门，现在想想自己的小时候，真是有点狼狈不堪的感觉。
后来慢慢地长大，这又脏又褛褴的样子并没有改变，所以都说我随爱喝酒、天天拉里拉塌的姥娘，是我们家最不待见的孩子。不用说我的地位远比不上我的弟弟，就是那几个妹妹也甩得我老远，我从小真不知道受了多少冷眼、嘲弄，我记得我二奶奶的三叔就有一次指着我说：“燕子，真是咱们家的吃气包”，那鄙夷的神态，真不知道有多么刺人，以至于我到现在都记忆犹新。面对这些，娘和爸爸从来不会维护我，只会跟着一起奚落我、嘲弄我。
而我上了学，比较贪玩，爸爸那时已经从城里调到镇里开的矿上开车。在学习上，父母还是对我管得非常严格。因为不写作业，我也真没少挨他和娘的打骂。但我那时似乎挺麻木，感觉对打和骂都不在意，可能是从小就被欺负惯了。这让爸爸觉得我太不长劲，也不喜欢我。所以我的童年就这样过来了。
随着年龄的增长，我对那些刺耳的嘲讽和奚落开始敏感了，虽然没有人管我，但我开始自己管自己，而且我的那几位姑姑边嘲讽我，边督促我注意自己形象。我不再像以前那样天天脏兮兮的，娘不给买衣服，就拾姐姐的穿，而且在初一、初二的时候，我的学习成绩还是挺不错，爸爸也逐渐对我改变了态度，但还是不会维护我，还是在适当的时候奚落我。不过有时，他也会跟我谈心，鼓励我好好学习，这样才能考上大学。
他也算是对我寄予很大的希望吧。但到了初三，我的成绩一落千丈，感觉自己更喜欢玩了，学习那么吃力，那么地放纵。娘对我不太关注，但爸爸却时刻关注着我的成绩。他看我的成绩很着急，还找到当时在学校当食堂出纳的姑父，找我的班主任，好好照顾我。其实那时班主任一直对我不错，毕竟我还算是好学生，但看我成绩这样下降，她能问我一次、两次，再多了也就顾不得理会我了，直到初三时，我的成绩已经到了边缘。
那时，我忽然迷上了文字，那个劲头来得好奇怪，就是想写，然后我就不停地写，还长篇大论地写。结果新换的老师，就不理解了，说我是抄袭别人的作文，我真觉得好委屈，但有什么用呢？虽然几个要好的同学知道，我能写点东西。其实想想那时自己写的东西，只知道乱写，也没有什么的章法，我就怀疑为何那位老师非说是我抄袭的。
不管怎么样，初中三年就要完成了。初中毕业后，那时人们对教育的意识并不强，尤其是女孩子，学习好的考个中专，是非常让人羡慕的事。学习不好的，上个职高也不错，大部分女孩子还是辍学加家。但爸爸不这样想，虽然那时我的成绩非常差，他还是拿了3800，让我上了高中，虽然不是重点高中，因为就我那成绩，能上高中就不错了。所以爸爸对我的教养挺上心，虽然他不知道维护我，也想我以后能过好日子。
上了高中，因为对文字的热爱，让我有了危机感，我想努力学习。可是自己身上的病让我感到害怕，任凭我怎么努力，都感觉无济于事。而且那时我也不再像过去那样自卑了，毕竟有一位老师把我的自尊心唤醒了，而且学习成绩一直垫底的我，却能得到那么多老师的关爱，这让同学们都非常嫉妒。我才意识到，原来我真不是一只丑小鸭，父母竟赋予我如此多的天分。
但这又让我害怕，就是那种努力一直扑空。我不知道老天爷为什么这样捉弄我，那处苦真是让人无法说得出来。高中三年就像初中三年一样，学到最后还是垫底，可是那时我的理想是北京大学，是我遥遥不可及的。
按理来，像我这样的成绩一般的父母早就扔下不管了，而且娘是有这样的想法的。可是爸爸却不一样，那时他在矿上开车，矿长又是本家的，我喊大爷，所以用车方便些。他为了能让我上个中专，先是花钱给我从煤炭系统买了户口，其实他那时已经花一万从矿上给我买了个指标，只要毕业后，我就能到国营矿上班，但他还是想拖着我向上走。
可是我考得成绩太不理想了，而他还是没有放弃，从家跑到枣庄待了3天，找到主管招生的人千求万应，招生的人被爸爸的一番真情感动了，答应可以让我选两所中专学校中的一所。爸爸作为回报，送招生的人去了一趟徐州，大热的天，都把车轮跑坏了。但回来后，爸爸并顾不上疲惫，把他给我跑来的学校放到我面前，让我挑选。
可是我当时并没有什么喜悦，却痴心妄想地想复读。他急坏了，一个劲地给我做工作，后来我想到自己的状况，即使复读我也不可能达到所谓的理想，也许会白白地扔掉爸爸千苦百难为我争取的机会。我的心里是那样不甘，可是不得不接受这个现实。于是我就选择了山东省法律学校。
那时的法律学校还是挺好的，学生毕业后直接分配到公检法机关。可是到了我们这一级就不那么幸运了，正好碰到了机构改革，改革没改好，却把我们挡在了外面。所以毕业后，也没有理想的工作。其实我也一直在为此努力，可是那么让人伤心，我比别人下的功夫远远大，别人玩时，我会学习，很多时候教室里只有我一个，图书馆里也从来少不了我，但在学校自学考试时，别人最少能过三门，我却最多过一门。
别人毕业时稳稳拿下了专科，我却只考过了几门，这样的落差不但让我没有成就感，而且深深地挫伤着我的自尊。而爸爸从来不会理解我，只会不停地数落我，在他的眼里我就是那样不争气。其实也不能怪他怨，我都觉得自己是如此不争气，可是谁知道我有一个多么让我无奈的身体。
毕业后，我还是不停地想考个专科，14门中过了13门。但让人心酸的是，最后一门我如何考都没有过，我真不知道我是得罪谁了，这样刁难我。成绩上不去，工作当然会困难，我除了只能做法律服务者，律师连想都无法想。在这样的情况下，爸爸会埋怨我太不上劲，太没有出息，他会在我面前说谁谁怎么优秀，谁谁怎么样。