（第一人称，信件，请注意查收！）
在彻底想明白后，我开始尽可能不再逃避自己内心的声音，我去试着习惯换一种思维和她相处，虽然时不时还总是会觉得她像个小孩，但事实证明，在对待感情的问题方面，让让确实比我头脑清醒，且明白自己到底想要什么。
我的感情之匮乏，简直是到了我自己忍不了的地步，我不知道一段爱情要以什么样的方式开始，是从一个眼神？还是牵手？拥抱？或者亲吻？
亲吻可能进展太快，显得我之前的所有纠结和矜持都像是故作姿态的笑话，所以我决定准备一个承诺。
一个我们一定会结婚的承诺，或者说是直接拥有一本结婚证。
只要结了婚，在一个户口本上，我们对于彼此的关系变成了妻子和丈夫，是双方的爱人和配偶，那么除非是我们双方自愿，否则就没有人能够将我们分开。
我需要得到法律和道德给予我的安全感。
为了获得这份安全感，我所要面对的问题和麻烦又接踵而来。
关于我和让让的关系，在外界众所周知，我们是叔侄，有人认为我们有血缘关系，有人知道我们没有，可不论如何，她妈妈和我大哥在一起的事，都是无法否认的事实。
我们没有办法一直活在自己的世界里，我们身处世俗就无法真正摆脱被议论的命运。
我甚至可以联想出，别人会怎么说，怎么想我们，传得夸张些，那都是完全够资格登上社会新闻的程度。
所以在那段苦恼的时间里，我的内心尤为挣扎，在无数个夜晚，我都在反思自己是不是做错了？是不是真的自私太过？
可我心里有一种坚定的声音，它反复的向我重申，我想留住一个人，想要去爱一个人，和一个人有结果，绝对不是错。
我和让让本来就该是两个陌生人，我们之间的差距和阻隔只是年龄，是我比她虚长的九岁，除此之外，我们不该被任何条条框框禁锢……
在这种内心声音的驱使下，我顺从本心，将内心的爱意外露。
可不知是不是我的笨拙致使我的爱意表现得太过急切，让让被我吓到了。
她开始急于向我索要一个承诺，至于这个承诺是什么，我心知肚明，但当时，至少是那个我没有想好前因后果的当下，我无法给她想要答案。
我必须得承认，这一点确实是我做错了。
因为我的瞻前顾后，让她没有安全感，甚至是产生了难过的情绪。
如果能给我一个回到过去的机会，我想我一定会在她问我，我们现在算什么的当下，直白的告诉她我的想法：我们一定会结婚，所以给我些时间，让我去摆平所有摆在我们面前的阻碍。
如果她问，为什么不能先谈恋爱。
那我会告诉她，因为只有爱情不够稳定，我想要的是法律，道德等等的一切都无法将我们分开的感情。
我会和你谈爱，但不只是谈爱，我们要谈的是一辈子，成为一辈子的家人，爱人。
这样的关系是最稳固的。
可惜人生中的某一阶段一旦过去，就再也没有重来的机会了，所以前些时候，我向她坦白了我的自私怯懦，让让很认真的告诉我，她说没关系，反正她已经生过气了，我最后给她的答案也还不错，所以她勉强选择原谅了我。
我松了口气。
……
现在我们将时间快进到让让生气后，找了个假男友来气我的阶段。
当时我已经准备好了要向她求婚，甚至可以说是万事俱备，只欠我的女主角登场，可谁知，她人是回来了，还带了个什么谢然。
我瞧着那小子还不如那个什么宋霁川呢，也不是我有意要拿他们俩做比，只是相差实在太大，宋霁川不管再怎么说，和让让也勉强算是青梅竹马吧……那个谢然，我愿意将他称之为半路杀出来的一个莫名其妙且搞不清楚状况的“程咬金”。
他的演技虽然拙劣，但却足够气人，说实话，当时我要不是为了顾及体面，是真想立刻把他赶出家门。
我自问是个心眼不大的人，所以事后，为了报复谢然所带给我的不痛快，我认真找他母亲聊了聊他不务正业的问题，他母亲算是我的合作伙伴，关系还不错的朋友，所以她当即表示会好好管教自己的儿子。
我心里堵着的那口气，终于算是舒了。
不过后来，我又发现了一件事，让让找假男友气我的手笔，似乎还有周木参与，他在这场谋划中的地位还举足轻重。
我觉得他好像有些太闲了，所以私下威胁过他一次，如果再没事找事，我就让他忙起来。
于是再后来，我撞见了好几次让让和周木私联，联系完就删聊天记录，力求不让我抓住把柄……
求婚成功后，我就感觉我的世界突然变得明亮了，我时常看着手上的婚戒发呆，婚戒不沉却足以镇住我过往那颗飘着的心，我获得了一种前所未有的踏实感，这种感觉如我之前所说，完全来源于信任和承诺。
但人总是不知足的，得到了口头上的承诺，我就开始更加渴望被法律和道德等一切所认可的实质承诺。
我很难言喻我有多想拥有一本和她的结婚证，我想和她有一段婚姻，只要有了被法律认可的事实婚姻，她就不能轻易离开我了。
我还想让这段婚姻变得再复杂一些，我想将我们的一切融在一起，财产，名誉和交际圈，我自私的想，她以后哪怕为了顾及这些事，也不能轻易抛弃我了。
让让当时并不知道我自私的想法，她还单纯的认为我做的所有一切都是为了她好。
我对此很是愧疚，只是和愧疚比起来，我几近疯狂的更想将她留住，不惜任何，只想让她更爱我一些，愿意留在我身边，给我爱她的机会。
看到此，或许大家能够明白我为什么一直反复申明我从不是一个完人，甚至在很多时候，我都是自私且具有占有欲的，因为我已经不再适应孤独了。
可还有一件事，加剧了我的恐慌，就是那晚……我们第一次完全属于彼此……
我本来只是想吓吓她，开一个玩笑……可谁知她竟当真了，还胆子很大的主动提出了一些我想都不敢细想的提议……
最后，也确实是我的问题，我让这件事变成了事实。
在一起结束后，我在喜悦之余陷入了一种前所未有的惶恐，甚至是对于自我的唾弃，觉得自己很像是一个变态……还很怕让让会不会觉得我这个人根本就没有她想象中那么好，她会不会觉得我和她在一起也不过是为了这一段的欢愉？
我想向她解释，但不管怎么说都很尴尬，面对我的词不达意，让让居然大方的向我许诺一定会对我负责。
她会给我想要的婚姻。
我从未有过一次像当时那般向往婚姻和家庭生活，我甚至想好了属于我们的十年，二十年，三十年……一辈子。
我不是恋爱脑，我只是很爱她。
这种爱来源于习惯和自然而然萌生出的占有欲，是一种非她不可的决心，是冥冥之中注定了的感情。
就像我曾和周木说的那句话，认识让让之前，我从不信命，认识她之后，我开始信了。
我还三番四次去了传闻中那座求姻缘很灵的寺庙去长拜，去捐香火，只为让神佛知晓我的诚心，用红绳将我和她紧紧相连。
周木说我幼稚荒唐，可爱一个人难道不就是这样吗？我可以为她放下全部的理智。
我和让让十分合拍，不论是在性格还是生活习惯，亦或是面对事业的态度方面。
我们都不属于那种喜欢时时刻刻黏着对方的人，我们很默契的在谈爱的时候好好爱，除此之外还是更注重提升自我。
所以我从不会干涉她的工作事业，她也从不干涉我的工作。
我有一次问她，她在什么情况下会吃醋？
让让像是听见了一句笑话般，笑道：“我为什么要吃醋？如果你那么拎不清，咱俩还过什么？”
我对此感到十分欣慰，她这样的回答，洒脱，大方，且极具安全感。
不愧是我教的小孩。
在我们领证之前，还有一项最大的阻碍，那就是要征得她外婆的同意。
我至今回想起来当时那种想和老人家坦白的心情，仍觉紧张。
让让的外婆是一个很聪明且极具生活智慧的老人，她虽然总是慈蔼的笑着，但那双眼睛却好似能洞悉一切，所以没等我和让让向她坦白，她就已经看出了我们之间关系的转变。
不出意外，如我所想，外婆开始不待见我了，她不同意我和让让转变关系。
我完全可以理解外婆的想法，将心比心，如果我是她，我也会觉得这件事很荒唐，何况还有我大哥和让让妈妈的关系在前。
伦理永远是个大问题。
我当时真的很怕让让会因为外婆的反对，不要我了。
我甚至设想出了如果她不要我了，我是该挽留，还是洒脱一些放她自由。
很明显，我做不到后者，所以我很没安全感的一遍遍向她索要承诺。
她也一遍遍的给我了。
在感情中，我总是被动的，尤其是我和她之间，我从未占据过主导的位置，她随便一句话，都能让我草木皆兵。
我能清晰的感觉到我越陷越深，却甘之如饴。
为了让外婆认可我，我做了很多努力，在此我必须感谢让让的姨妈，如果没有她的帮忙，也不会有我和让让的今天。
外婆在不反对之后，和我聊了很多，她也向我说明了此前的顾虑。
有句话说的好，父母之爱子则为之计深远，所以外婆不想再让让让的人生平添坎坷，她只希望让让能够平平安安，幸福的过一辈子。
这一点希冀和我所想的一样。
毕竟在和让让成为爱人之前，我也曾以长辈的身份引领过她长大，所以没有人比我更希望看到她好。
得到了外婆的认可，没过多久，她就和我领证结婚了。
我很难用言语形容我拿到和她的结婚证的那一刻是何等的喜悦。
心里被一种名为幸福的暖流填的满满的，在那一刻我们成为了真正的家人，是要携手走过一生的家人。
讲一个有趣的小插曲，我们当时领完证从民政局出来，遇见了一对准备离婚的夫妻，两人吵得不可开交，完全是恨不能原地把对方掐死的状态。
女方更是一气之下直接撕了结婚证。
男方不甘示弱，把属于自己的那本结婚证，比赛似的撕得更碎，女方一看他这样，火气就更大了，抓着他就往民政局里拖。
让让看着散在地上的结婚证的碎片，问我，没有结婚证也能离婚吗？
她问得认真，却把我吓了一跳。
我在没收结婚证的同时，还编瞎话告诉她，没有结婚证是不能离婚的。
她问，补办也不可以吗？
我想快点结束这个话题，所以我告诉她不可以。
让让笑了，她说我像个骗婚的大尾巴狼……
……
领到了结婚证，我又开始思考婚礼的事，我想办一场尤为盛大的婚礼，来完成我之前设定的三个目标，道德，法律和世俗中的最后一项：世俗。
我要让所有的亲朋好友都知道，我是谁的丈夫，谁又是我的妻子。
让让对此也没什么意见，只要别让她太操心，且不涉及原则问题，她从来不愿意管太多事，就像有好几次，我试着和她商量，要把家里的财政大权交给她。
她都明确表示了拒绝，她说她能管好自己那一亩三分地就已经很累了，让我别再拿多余的事烦她。
我问她钱都握在自己手里不好吗？
让让摇头：“如果你想变心或者存了私心，钱就算都在我这儿，你想拿走，也有一万种我无能为力的方法。换句话来说，你如果都管不好自己，我又要怎么管你呢？”
听完这句话，我感受到的不是她所谓的豁达，或者是什么对我的信任。
我感受到的是一种难以言喻的危机感，好像我随时会被抛弃……
我知道我是多想了，可也能从侧面反应出来，我这辈子确实被她套牢了。